我的母亲离开时，我十五岁，并且那是意外。
当时的我还没准备好去面对这件事情，也不知道，一个人要如何面对突然的失去了母亲。
后来，我到了30五岁，才知道，有些事情不会因时间而过去，而自动变得简单。
一开始，我总是出不来。
我反复回想她的离去，也反复地问我，为什么会是这样的，为何这件事情会落到我的身上。
那时的难受并不是想清楚一个道理便可以消失。
许多时候人明知事情已经不能改变，但是心里却依然不肯放过。
我也是一样，困于那段经历之中很久，似乎在用反复的回想，证明那人确实曾经来过，同时也证明了那场意外的发生。
之后，我告诉了我，算了吧。
即使不想饶过你自己，又怎样？
人已不在，事也不可能再重来，我再怎么责怪自己也不能带回母亲。
相反，我还要继续背负这份责怪的生活，那么最终受困的，就是我自己了。
反正，我也终究会有一死，也许早也许晚。
这句话说起来有点冷，但我就是靠着它慢慢想清楚了一些。
死亡并不是仅仅发生在他人身上的，我也总会走到那儿，只是早些，还是晚些。
既然这样，我何必把剩余的日子，都交给发生过的意外？
想清楚了。
就当我少年出走几十年，早晚会有个归期的。
我不是完全忘记了母亲，也不是认为失去她没关系。
只不过，我愿意放下这份思念，不让它一刻不停地把我拖回到原地。
总有一日，我会来到那个有妈妈在的地方的。
在那以前，我先去陪伴其它需要我的人。
这并非因为过去的不重要，而是因为我懂得失去有多艰难，所以我更懂得眼前的人要被好好地陪伴。
他们还等着我的回应，还需要我的出现，而我也有能陪他们的时光。
我无法决定母亲何时离开，也无法改变那次意外，但是我能决定我接下来如何生活。
这是我二十年来找的唯一有效的，能够解脱我的一个建议。
说他有用，因为他让我从自责中向外走了一步。
说它看上去没什么用处，也是由于它没有让妈妈回来，也没有改写过去，只是使我能够继续走下去。
一些伤口是不会消失的，人也不一定能真正与过去达成和解。
但是不再总是惩罚自己也是一种生存的方式
既然早晚会有回报，那就先陪好还能陪伴的人，承担还能承担的事。
这样思考，不是背叛母亲也不是放弃想念。
只是我总算是愿意放下自己，将剩下的生活还给真正想要我的人。
