只是觉得自己没有资格做一个家庭的主人。
爸爸离世快两个月了，有时我会感叹，时间怎么这么快，但有时又突然很伤心，因为以后没有爸爸。
爸爸突发急症，自他出现不适后，我便从婆家赶往老家，直接前往市医院就诊，确诊后即转往省医院进行手术。
我跟二哥坐救护车一直赶路，谁也不敢睡觉，心里都是担心，也一直祈求爸爸保佑。
凌晨二点，车子顺利到达省医院，之前联系好了，爸爸被送进重症监护中心。
开始医生表示要十五万，我们都赞同了。
但医生也要把可能的后果告诉家属，家里人听了后开始担忧，怕十五万用完了，最终还是人去楼空。
大家都纠结到了天亮，没有决定是否要做，而我只好哭着告诉他们，救人是一条生命。
但是我那时才知道，真正的决策权不在我手中。
天亮后，他们办理出院手续，决定带爸爸回家保守疗养。
在我眼里，这是在等死，所以我很生气。
自发现病情至爸爸去世仅三天。
我一直觉得，爸爸有机会救人，只要开刀就可以救人。
大哥本来打算卖房子给父亲做手术，可是妈妈坚决不同意，并威胁我们，如果卖了房子，她就死了。
后来仔细了解后，我们才明白，后续的手续费，手术成功率等问题，即便卖掉房子也不一定能解决。
哥哥摇摇欲坠，不愿再卖房子。
而我因为这件事情，和家里人吵得很不开心。
即便爸爸已经带回家了，我还是去各个医院查看病情与治疗方案，成功率，费用等问题也一遍遍与家人商量。
当天晚上，我个人筹集了十二万元，但是他们仍然放弃了父亲。
过了一天上午，我不愿看爸爸等死，也不知道他们为何会如此放弃爸爸，所以赌气回家了。
没想到回到家的路上，爸爸突然生病了，几秒钟后，人走了。
爸爸以前对我有希望，他希望我可以救他。
可是他死的时候，我并不在他的身边。
这件事情成为我一直无法弥补的遗憾，我总是觉得愧对爸爸。
有时回家看妈妈，她会不断提起爸爸，说爸爸死前期望他早日康复。
如今爸爸真的离开了，她每天都很难受，我却老是故意的打岔，因为实在是不知道怎么说这个问题。
爸爸与妈妈感情一直不好，虽未离婚，但分居数十年。
过年、过节，爸爸回来吃了一顿午饭，吃完就走了，几乎不过夜。
即使是年三十，他也只是在中午吃饭，然后孤零零的回到自己出租房里。
爸爸天性好赌，妈妈一人带着三个孩子长大。
后来两位哥哥结婚，妈妈又向邻居与亲戚借款给他们办理婚事，之后又帮助他们生孩子。
家里的所有负担，基本上都是妈妈一人承担的，因此她对爸爸冷漠也并非无缘由。
我不能只怪妈妈，她也有苦。
但我还是会抱怨儿女无用，抱怨自己没有拯救爸爸。
人走了之后，家属最常反复问的问题，往往并非病情本身，而是为何当时没有坚持下来。
但是手术费用，失败可能，后续的负担以及家庭关系，最终都会落在具体的人头上。
我可以理解女儿自责，但不能将所有的责任都归咎于妈妈或者其他的家人。
这并不是一个谁绝情就可以说清楚的问题，而是家庭在巨大的压力之下做出的抉择。
只是对于女儿而言，这个决定后来成了她心中一直未结案的事情。
