其实并没有所谓的“失独”，真正的失去的，大多数时候只是对于孩子的那种欲望，还有那种将自己寄托到孩子身上去的习惯，
这句话听起来或许有些刺耳，但是将生二胎的原因拆开来看，确实能够发现，许多焦虑并非来自现实而是来自于对某一种结果的不断想象。
在一个家庭当中，最为关键的关系是夫妻之间，然后是亲子之间。
这并非是说孩子是不重要的，而是说，夫妻才是一起生活，一起面对人生。
如果仅仅是为了避免失去一个儿童，那么再要孩子，就等于是把孩子当作对冲风险，顺序一开始就搞反了。
换句话说，假设两个孩子失去了其中一个的话，剩下的一个就能完全抵消痛苦了。
似乎也没好到哪去。
失去了一个孩子所带来的伤痛，并不会由于还有另外一个的孩子而自行消失，而留下来的儿童也不应当承担替代他人、拯救他人的责任。
因此，失独是特殊的情况。
但如果是专门为了避免这种情况而产生二胎的话，那就是事中有事。
孩子应当是被期待，被爱着到这个家里来，而不是安排去填补某个将来可能会出现的缺口。
真的遇到那种不可预料的事情，大不了把自己当丁克，日常还是要继续过下去。
有些人将孩子看作是生活的一部分，似乎孩子在，那么人生就会有支点，如果孩子不在的话，一切就没有意义。
但是生命的根本，应该是找寻自己，而并不是寄托在谁的身上。
一个人是可以深爱着孩子的，也可以为孩子离开而伤心，但是不能因为这样认为自己以后就不用去生活。
有人问，父母没有了孩子，是不是就不活了。
不是。
他们依旧要生活，依然要面对每一天的琐碎之事，生活并非因为一场大的失去而停止。
把生活过下去，并不意味着忘记了孩子，也并不是轻易地放下，而应该承认思念是会留下的，同时，自己也要继续走下去。
人这一辈子，谁都可以离开，不仅仅是孩子，爸爸妈妈也可能先走。
父母不在，孩子也要学会生活。
没有谁可以替谁承担所有的人生，就不必为了一个不太可能的事，提前将自己困于焦虑之中。
归根结底，少一些寄托于孩子的东西，多关注一下自己，多经营一下夫妻之间关系。
夫妻之间的关系是否稳定，决定着这个家庭面对变化的时候是否具备一起承担责任的根基。
亲子之间的关系当然是很重要的，但是不能让它超过夫妻之间，更不能把孩子当作维持婚姻的借口。
因此顺序千万不要弄错，首先是夫妻之间，然后是亲子之间。
不要为了防止失独，而匆忙将二胎当作答案。
如果是想要二胎的话，自己选择；如果仅仅害怕一种可能，那么就不必将这种恐惧伪装成必须要生育的借口。
