我爸并非是突然离世的，这点反倒让人更加难受，因为你知道了事情正在往坏的方向发展，但还是在一遍遍地等待着那结果的到来。
我陪护他两个月，等到他的状况稍微好些了，我才回来上班。之后医生打来电话问我要不要回去住几天，老头子不行。这句话听起来很平静，但我知道，所谓的住几天，也许就是陪着他走完了最后一程。
当我赶回来的时候，他血小板从正常的120上升到了50,医生告诉我们，不必再花钱去买血袋，老爷子定型了，现在即使抢救，也是如此。褥疮出现了，血小板以及白蛋白需要补充，这是一个非常大的数目，因此不建议再进行治疗
家里亲戚也同样是这样的意思。并非是谁忽然变冷漠，而是众人皆见其身体已撑不住，也知继续进行治疗的意义。话说的再直接，落入家属耳中也是一种沉重的别离。
在第二天的时候，我的妈妈来看望了他的最后一次。他们离异已有二十余年，但到此时，仍见最后面。第三日，他已气如游丝，医生称血小板已降至10,此乃两天之事。
在第四天的凌晨时分，我突然产生了一种难以言喻的感觉，右脚的大拇指疼得又痒，疼得把我给弄醒了，醒来后便再也无法入睡。清晨医院电话称老爷子病倒。后来的记忆混乱，许多事情如同隔了一层雾一般，想抓也无法抓住。
众人皆言，老爷子离世也好，毕竟已受一百天的罪矣。我只能说，是啊，也罢。对他而言，也许已经不需要再忍受这些痛苦，但是留下的人，并不会为了这句话“好”而轻松起来。
我爸爸56岁，脑梗，人走了2个月零4天，我为纪念他，把他生卒的年月画在胳膊上，并添加了一张心电图。纹身保留下来之后，生活并没有变得更为容易，而是让这段经历拥有了可以看见的一面。
之后我想起了一件事情，某日凌晨三时左右，医生本来打电话给我们，说他已经不行了，大概是用了两个肾上腺激素或其他药物，他又坚持到了早晨八时多。这一点比死本身更加折磨人，因为它使人不由自主地想一想，在那几小时里，他究竟有多难过。
我不清楚这样的想法是否有意义，但是它总是会自行冒出来的。每当想到这里时，心仍痛。大家都说走也好，因为不想看他再受罪，而活下来的人难过，是因为他知道他已经解脱了，却不能接受他真正失去了自己。
