一个人在失去了未婚妻之后，最难以处理的通常并不是告别之事，而是脑海中反复浮现出来的那一个问题：究竟是哪里出现问题。
他们认识在学生时代，共同做过ABnormal Psychology的小组讨论，也曾于深夜，从图书馆走出，到湖边聆听她以孩子一般的声音唱GRunge。
之后他们订婚，他原本准备在一个特殊的日子去求婚，但是最后只能将订婚戒指更换成结婚的戒指，戴到自己的手上。
她出生于中国，生活经历是抑郁症转变为躁郁症,后来被称为bipolarⅡ。
她一直非常瘦弱，身体状况也不太好。她的情绪以及行为曾经不断地出现危险的信号，但是他觉得事情正在逐渐地好起来。因为她那一段时间看起来比以往更加平静了，心情也好像变得更好了。
她答应了他不会再死，于是他将这句话当作了一种保障。
这便是他之后最难以放过自己之处：他完全不知道她会做出如此的选择，同时也过于自信，误认为自己了解了所有的情况。
他曾经看着她服药，但是那一次她在另外一个地方自己服了药，他不在。
他知道，家庭因素所占的比例占了很大的一部分，但是她有一个非常好的父亲，事情因而更不像是一个简单的归因故事。
失去她以后，他每一天都像是在做梦一样，讨厌外出，也不知该如何回应别人所说的“take Care”或“feel Sorry for That”。
他不想去听很多轻飘飘的慰藉，因为每句话都在告诉他，她已不在家。
他会整理她的房子，发现她遗留下来的画，笔记以及糖纸，哭了很久。
她以前并不会安慰别人，只是坐在一旁等他哭完了，再递过纸和糖来。
可是她不在后面，他几乎天天都在哭泣，这样的角色倒转使得他非常难以适应。
他想起了她喜欢吃冰淇淋，爱在床上滚，爱说，爱讲莫名的故事，爱拉着他手玩。
她有时候会蜷缩在角落发呆，或无声的哭，害怕吵到他，让他难过起来。
他从不认为她是别人所说的负面人，而是觉得她总是在考虑是否会影响到别人，并且总是劝她往好的方面去想。
因此，他既爱着她，也对很多让她感觉到自己很不好的人感到了愤怒，更为自己当时并没有看到危险而自责。
但是自责并不意味着一个人可以独自承担所有的原因，躁狂症的复杂程度，也不是在亲密关系中多一些耐心就能够完全解决。
他之后反复查看了相关的回复，想要了解答案，但得到的往往只是推脱责任或者带有前提的解答。
他知道，他也曾经让她生气过，逼迫她去做过不想去做的事情，所以他不愿意把自己放到一个完完全全无辜的地方。
他最后所能做的，并非是替她去重新设定一个结局。而是在心中继续与她说话，他承认自己依旧在思念她，他也承认他没有那么迅速地接受现实的。
面对这种失去的时候，旁观者所能做的并非是急于判断谁应该负责，而是用一句事情会变好起来。
倘若现实中有人发生类似危险信号,具体评估与处理仍需要尽快交由正规医院与专业人士面对面进行。
喜欢一个人，并不代表能够看穿她的所有痛苦；留下的人，也并不应该因为没有预料到一切，而把余生只余下惩罚自身。
