那天晚上，爸爸离开了。
胃癌拖累了他的身体，从确诊到死亡，仅三个月时间。
我一直认为，最大遗憾是，在如此重要的一件事情上，没有给予爸爸足够陪伴。
当时视频通话的时候，由于神经受到了压迫，他的视力下降了，他告诉我，自己看不到我了。
隔天，脑梗死又使他失语，右侧身体瘫痪，人也不清醒。
过了一会儿，我回家了，爸爸也回医院了。
他因癌痛一直叫着，我叫他时，他的眼睛会朝着我这边移动。
后来，他像个孩子一样，哄一哄，拍一拍，摸一摸，也只能睡上一会。
那天早上三点多起床，他不再喊了，呼吸也不顺畅了，眼睛有时动一下，我不知道他是不是清醒了。
我们为他擦拭身体，穿上寿衣。
穿衣服时，我就看着他，上一秒还呼吸着，下一秒就吞下了气。
等到寿衣穿好，身体也整理好了，我坐在爸爸身边，竟然还以为他只是睡了。
我摸了摸他脸和手，已经是冰冷的，那一瞬间才真正知道，爸爸真的离开了。
然后，爸爸被放入冰棺中，四周摆放着花圈、捧着花和供物。
前后不过几个小时，却像是做了一个很长时间的梦。
我坐在房间里看着爸爸，整个人昏昏沉沉的，仿佛他只是暂且离开了，还会从哪儿回来。
可是房间中到处都有他的身影，只有他自己。
人在面对亲人离开的时候，也许就是这样的，脑子里知道了什么，心里却没有跟上来。
我还没大学毕业，弟弟也在读初中，爸爸却在此时离去了。
他离开了，留下的不仅仅是悲伤，还有突然加重的生活负担。
我仿佛就在那个瞬间成长起来了，但是这种成长并不值得骄傲，因为它是迫不得已的。
以前总以为，很多事以后还会有机会，陪伴可以迟一些，想说的话可以以后说。
但是从确诊到死亡仅仅三个月，很多”以后”都没来得及出现。
现在最怕的是，不仅仅是失去父亲这件事情本身，还有以后如何生活。
人还处理着这些事情，还守着他，还让自己看上去可以行动，真正悲伤反倒是被暂时压制住了。
当一切平静下来的时候，我不知道我要用多长时间才可以接受家里没有一个人了。
或许所谓的长大，并非突然成为无所不能的人，而是即使很难过，也要面对应该面对的人生。
我无法弥补遗憾，也无法留住爸爸，只能记住他曾在这里，记住那份没有好好陪伴过的亏欠，接着带着这份遗憾继续前行。
