爸爸大年初三早上去世了，因为肾癌, 55岁了。
我20多岁就没有爸爸了，别人说我走不出来，我不知怎么说。
如果说所谓的走出来，就是不想他，我可能永远也不会做到。
以后有高兴或者难过的时候，心里好像都是灰。
爸爸，你说过要发工资我就给你花钱，说我想要吃什么就买什么，可是你说的话不对。
你说过一定要给我买个好吃的，但是留给了我妈妈。
你的癌症是在早期住院时发现的，之前还有脑溢血，脑梗，摔倒，股骨坏死以及人工的股骨头更换，后来发现肾癌晚。
那时候我还在读高中，晚上只好躲进寝室的被子中哭泣，不断问自己为何所有的疾病都找到你，为何不由我来承担。
你刚出院没几天就走了，走前疼得昏迷不醒，我跟妈妈给你吃蛋白粉，牛奶，你很快就吐出来了。
那段时间我一直很怕睡觉，总想第二天早上醒来，一切都是梦，或者你病已经传染到我的身上了。
脑梗后，你由拄拐杖，到扶助助行器，再到仅能由两人架着行走。
哥哥外地，我上大学，妈妈每天一个人扶着你上楼锻炼，瘦到90斤了。
我不想你走，也不想妈妈再这么辛苦。
可是我记住的爸爸，不仅仅是病床上你。
小时侯家里不富裕，你的工资发了，就偷偷给我买了赛车，自行车，电视上的同款玩意儿。
妈妈觉得贵，你就带着我先斩再奏。
我告诉你肯德基很贵，你还是硬着头皮给我吃了顿。
你也带我到夜市捕小金鱼，吃了关东煮，臭豆腐，烤鱿鱼!
小学放学时，你经常购买烧麦与彩色的小鸡给我租。《猫和老鼠》的碟子，也忽然买回了。《聪明的一休》。
初中的时候，你拿着拐杖站在校门外等我，我因害怕丢脸而假装认不出你。
你依旧跟在我身后，手里拿着烤肠，回家后交给我，我们一个人吃。
上了高中后，我每周都回家，你早早打开门，坐在门边等我，大声说:“凤儿回来了!”
如今回到家里，再也没有人叫我。
这个世界只有你妈妈叫你凤娃，你走了，只剩下一个人。
我总是说我不孝顺，嫌弃你走路，对你发脾气，也在你过来接我的时候装作看不见。
但是在你的印象中，我始终是一个被你宠爱的孩子;
你并非完美的妻子，也并非哥哥眼中的好爸爸，但对于我而言，你是世界最好的父亲。
你走了之后，我一直梦见你，梦到你坐在一把老椅子上，梦着你伸出手来，梦见我叫你凤儿。
我也多次想不结婚，陪妈妈，待她离开之后再陪伴你。
这些话不合理，是女儿失去了父亲之后，疼痛到无法放下的想法。
妈妈之后被医生诊断为中度的抑郁，我更加害怕她独自在家，也更加知道不能仅仅沉浸在失去中。
我还是会在公车上哭，看到烟花，雪，烤肠，西瓜，一把老椅子想到你。
但我明白了，记住你并不代表把自己交出来。
你给予我的好吃的，玩具，等待与拥抱，并非是让我一直停留在童年之中，而是要我带着爱继续活下去。
凤娃依然会想你，也依旧会后悔，但我会照顾好妈妈，走好自己的道路。
