我有许多话想要说，但是没人愿意去听，也没人真正懂得，所以我只能将这里当作一个树洞，静静地诉说心中的苦闷。
即使知道一切终将过去，死亡真正靠近的时候，还是令人措手不及。
前些日子，我父亲到医院进行各类检查，包括CT, PET - CT以及胸部的增强CT,最终确定为肺癌ⅳ期，癌细胞转移至淋巴系统。
可是他看上去还是没有什么事情，因为他本来只是陪着家里的一个亲戚去检查一下，想着也顺便去查一查，结果一查就发现了。
之后，他开始准备自己病情，为一家人进行心理治疗，甚至偷偷地买了寿衣以及寿盒，并且告诉了我办丧葬的具体流程，让我以后碰到自己无法处理的事情能够找到他的好友。
我听了这些话，努力使自己分神，但是无法真正听到，只能眼睛呆滞地忍住泪水，假装镇定下来。
这句话他并没有告诉我的母亲，因为她觉得很难受。
我的母亲是我的第一个妻子，在我上小学三年级的时候因为乳腺癌而去世了。
那时候我还小，什么也不懂，只记得些零碎的画面，知道她死了之后，只是本能的哭了，从抱着遗像，到送火化，再到葬。
我依然记得墙上八仙的海壁画，二大爷告诉我不要哭了，八仙都以自己的办法过去。
我对妈妈的印象很少，能想到的只有她和我爸打架，和我妈妈吵架，还有我打她。
后来据老姑讲，家里砸了锅卖铁为她治病的时候，她还为我积攒了一些钱，因为她了解自己病情，认为钱应用于有用之处，不应该用于维持无质量生命
那年夏天，照顾她的保姆听了消息哭晕了过去，眼圈肿起来。
直到爸爸告诉我后事，我才知道哭到泪流满面，哭到失眠、哭到精神恍惚，到底是怎么一回事?
从我的七八岁开始，隔三五年，身边会有一个人离开，有亲人，也有朋友。
我原本以为我已经知道了死亡，可是现在我才明白，只要有死亡降临在我的身上，我就永远不能真正感受到它的价值。
我和爸爸平常说话少，但是话少不代表距离远。
这些日子里，我脑海中全是儿时与他的相处画面，最爱他把我挂在脖颈上，那种记忆实际上没几次，但是转眼间，我已经高于他。
他又与我交接了家中的事情，如同工作的交接一般，因为我相信我可以照顾好我。
我想知道，他为何还能够这般平静，难道不是真的不去留恋这世界，还是认为离开了之后就可以见到爸爸妈妈，所以就没那么担心。
我曾经很害怕死亡，但如果爸爸真的走了，我想我也许不会那么害怕了，因为至少还可以带着对爸爸的思念过日子，也一直认为，我们并不会真的失去对方。
