每天晚上，我都很想爸爸，想再好好地看他一眼，也想让他好好的看我一眼。
他离开没有什么征兆，没有听说他哪儿不舒服，也没有病史，只是晚上运动后觉得难受，然后突然离开了。
这也就是我一直不能接受的缘故，直到现在，我也不敢回忆那一晚，心里还是被揪住的疼。
过几天我要结婚了，但爸爸再也无法牵着我走到婚礼现场，也听不见男友喊他爸爸，听不到亲朋好友祝福。
妈妈说，爸爸为我的婚礼兴致勃勃地写了一大堆发言稿，后来听闻不用他发言了，就扔掉了稿子。
真的造化弄人啊。
从出事后，身边的亲密朋友一直在努力安慰我，有的打电话说故事、有的推荐剧、漫画让我放松一些注意力。
我真的非常感谢他们，因为这些陪伴，至少还让我有了一点继续活下去的勇气吧。
但是如鱼饮水，冷暖自知，没有人能够真正体会到我每一次从梦中醒来，发现自己没有爸爸的失落，也无人知道，面对一切与“爸爸”相关的东西，究竟要如何熬过去
我想要找一本经书来给爸爸看看，希望他能在那里不受苦，如同他离开的时候一样，没有受到疾病的困扰，还做着我喜欢的事情。
如果真有来世或转世，爸爸，请你再做我的孩子吧，我等你。
大家聚会的时候，我感觉快乐都是别人的，自己什么都没有。
每天睡觉也是最难过的时候，我总是下意识地希望爸爸能像以前一样偷偷进来，在床头放上一杯水，或者轻声叫我起来。
我记得那年的小年，本来晚上回家，想和爸妈一块儿吃饭，可是这顿饭还是没吃下去。
某一年冬天九点半，爸爸离开这个世界，享年五十六岁。
那时我在北京工作，为过年做准备，准备入睡的时候，突然接到了一个家乡的电话，只听到爸爸住在医院很严重。
后来才明白，家人甚至不敢直接告知我真相，爸爸在去医院途中因心梗离世。
我真的不敢相信，爸爸平时很健康，每天都坚持锻炼，还曾经骄傲地表示自己一定会活到九十。
那天晚上我没有睡觉，抓着男朋友的手不断祈祷，希望爸爸平安、希望抢救可以留下他。
第二日我乘最早火车回家，进门见熟悉亲友满面哀伤，见妈妈哭诉说爸爸不再要我们了，我只好先压抑自己的感情安慰她，回到房间才哭泣起来。
几天内完成所有丧葬程序，睡前与醒来的那个瞬间，一直是最痛苦的一段落差。
我后悔未珍惜每次相处，最后通话中甚至不耐烦，也后悔没有多陪陪他，多照顾他、多嘱咐他。
明明过了一段时间我就回家了，本来还可以陪着他像以前一样出去锻炼，可是他没有等我。
世界上有许多人，但是没有一个是爸爸的。
