回过头来说，这件事情确实是无情无理的:接到母亲的电话，知道爷爷死了之后，我没有马上回家，而是去网吧玩两局。
我记得，那天德国语老师在早上给了我们一个红包，祝福我们的生活充满了爱，而我是上了近代史的课。
前天晚上我在外面吹着风喝着啤酒，看见网吧开了门，还高兴地计划着第二天如何过。
我当时并没有将这件事情放在心里，或者说，想过却并不在意，只顾自己，一个人居住在镇子里也没回来。
我或许早已知道将会有这样的一天，甚至有可能期望它能够迅速发生，因为我望着一个坚强的人，在垂暮的时候被药物与化疗折磨着。
他是见过的最独立，最坚决的人，靠着敲打打打维持一个家的几十年运转，从不改变抽烟，不食蔬菜的坏习惯，也不愿意离开家住在单元楼里。
我喜欢他的恐惧与敬畏，但也喜欢这样的个性，也想成为他的骄傲与自立。
之后我知道了他得直肠癌，才恍然大悟，他已74岁了，而这事我从来没有认真思索过。
我一直拒绝接纳，但是还是感觉到刺骨的伤心，这段时间特别敏感，一遇到什么事情，思绪就会飞到天上去，然后哭成一片。
他到底是何时死去的，我真的不知道，但是肯定不在我接到的电话那一天，也许在我离开学校的那个晚上，又一次为了这件事情哭干了眼泪。
但是消息确定之后，我还是很震惊，我原本想着，爷爷应该还能陪着我两年吧。
当我一遍遍确认，发现我犯了很大的错误时，我变得悲伤起来，取消所有的准备。
但是我想到了，这种悲伤也许仅仅是自我的感动，我不仅是在惋惜一个死者的死亡，也可能是解脱了，所以我还是去网吧了。
我不想洗白自己，这没有价值，但对于我来说，爷爷死亡并不是一天突如其来的事情，而是一次延时很长的挣扎
我的泪水早已流尽，在葬礼上，只是礼貌性地为来访者磕头，无法挤出几滴泪水。
我喜欢自己解构，最初把这些都归结为不能接受农村的白纸黑字的一团糟，也无法接受葬礼上的半假半真的表演，所以不想浪费我的感情。
之后我才知道，我也不一定那么明亮，我只是喜欢用自嘲解决烦恼，让痛苦慢慢淡化。
可是我知道我在释放痛苦，不允许我忘记它，反而总是舔舐伤口。
妈妈一再告诉我，人的死亡是天道的规律，他即便不死，属于他时代也结束了，死亡不一定是坏的。
妈妈认为我说的对，我心里却不赞成。
这句话短期是催眠，长期却增加负罪感，因此在没爷爷的那个夏天里，我一直没有原谅我。
为了寻求安慰，我每天都去他坟头，学着抽烟，沉默得如同以前和他在一起一样，期望得到一份相顾无语的会心。
我没别的话，只能将这当作补偿，也越发觉自己并非伟光正，甚至有一些唯心主义。
明知道人已不在了，我仍然相信这种补偿可以被他体会到，相信他能够弥补自己对他最爱的孙儿的不满。
我想要再次得到他的理解，也希望他能理解我，这样想，我会好受些。
但是他是否能理解和原谅我，我不知道，我可以做的只是信任。
仅仅只是这样，也许就足够。
