有一个父母，面对孩子对自己的控制，并不承认那是控制。而是不断为自己行为找借口。
理由多了，行为就包装成关心，负责，为你好，甚至成为他们心中唯一的合理方式。
更糟糕的是，这个合理化并非说给他人听的，有时他们也会说服自己。
说到最后，就连他自己也相信了，连他们也被自己说的感动。
于是，孩子所受的压力被轻轻推开，父母不必再面对他们的部分，问题也被推回到了孩子上。
即便孩子离开了，即使孩子不在了，孩子死亡也可能是孩子自身的事情。
这并非说父母真的想要发生些什么事情，而是说，一个人如果只允许他站在一个正确的地方，他就不会看到他的行为对别人产生了什么影响。
他要维持的并非事实，而是一套“我为你好”的自我标签。
这个形象如果建立起来，孩子感受就不重要了，而孩子选择也被理解为不懂事，太脆弱，或走错路。
因此，孩子与这种父母在一起的时候，常常并不是在谈论一个具体的问题，而是在抗拒一套已经合理的说法。
你说你难受，对方说的是他多累。
你说你想离开，对方说的是他所做的所有都是为你。
你说你想有一点界限，对方却将界限理解为背叛了。
这样的父母在一辈子里其实很多，至少不是少数的个别情况。
而这样的长期控制，也直接导致这一代的年轻人一些宁愿离家出走，在外漂泊，也不愿回老家。
表面看，他们选择了城市，工作，生活的方式，深层次来看，有的人是选择放弃父母的管理。
离家，离熟悉地方，也离开了随时可以解释、评判、安排的日子。
这不一定是他们想念家乡，也并非他们不关心父母，只是有的时候，距离是个人保护自己的方式。
这可能是死亡另一面:它不仅仅是一人的离去，也可能代表这人亲密的关系的破灭。
一个离开了之后，留下的人依然会再解释，再归因，再将责任归咎于那个不能回答的人。
关系不一定会自动终止，反倒可能会以另外一种方法继续，只不过再也无法面对质疑和修改。
活下来的人也不一定能马上整理好这些，因为内心要有足够的强大，才可能将自己由长期控制和怀疑中逐渐拉出。
所谓的强大，不是假装没事，也不是为任何人辩解，而是能分辨哪些是你的责任，哪些不是你。
这个事情说来简单，真正做起来很难。
许多人花费了很长时间，才知道离开不代表不孝顺，拒绝管制也代表欠债。
有些感情之所以令人疲惫，并非是由于一次吵架，而是对方一直不愿承认，自己也有可能是一个问题。
