昨晚我再次梦到爷爷，他已经离去许多年了，梦里却如同什么都没有发生一般，给我与弟弟买了不少玩具。
怪异的是，梦中的我明白爷爷已经死了，所以一直在哭，一直哭，醒来后还在哭。
这样的梦也不是偶然的一次，爷爷告诉我，他没死，只是去了一个地方，又有了个家。
有的时候，他还会忽然回到家中，好像从来没有离开过似的。
醒来之后，我知道那仅仅是梦，但是心中还是会有那么一刻相信，爷爷或许真的没走远。
人对于离别的接纳，或许不是一次性完成的事情，尤其是那场离别中还夹杂着许多未说完的话语。
我应该就是这样，理智明白爷爷不在了，心里却始终没有真正地接受这一事实。
不是不明白死亡的意义，而是不愿承认熟悉的人，从此不会推门回来，也不会站在前面告诉我他会回来。
爷爷的一生其实很辛苦。
十七岁的时候父亲去世，母亲改嫁，他是家中独子，无兄弟姐妹相依为命。
后来到了二十八岁的时候，他遇见了十九岁奶奶，两个人共同抚养了五个孩子，日子才渐渐有了一些圆满的模样。
这些事我越长大就越能听懂，也越能想到那里面的艰辛。
一个人在很小的时候失去了依靠，以后还要支撑一个家庭，很多苦难可能根本说不出口。
可是他晚年又患了食道癌，只能吃流质食物，本来不容易的生活，到最后还是没有变轻松。
在医院的时候，他半夜因痰堵住了气管，没有抢救成功。
那时候身边没有亲人，我想到这里，心里就很难过。
我不清楚他当时到底有多害怕，也不知他有没有话想说，更不晓得他是否还在等待着。
因为这些问题都没有答案，所以才一直在梦里，不断回来找我的。
我一直后悔，爷爷到医院的那一天早上，我因着急上学，没有跟他说话。
那些话当时看上去很普通，普通到我完全没有想到，它们或许会成为我与爷爷的最后一次交流。
可是人就是如此，活着时总以为以后还会有机会，真正失去了之后，才发现有的话并没有后来。
我爸爸一直很愧疚，那天晚上他没陪爷爷在医院里看着他。
我知道爸爸的后悔，也知道自己后悔了，因为我们在用后来的结果，反过来审视当时的我们。
可那时我们并不清楚那将是最后的一面，也不晓得一个普通的早晨，竟然会与一辈子的告别相连。
所以我一直梦到爷爷，不一定是因为我分不清梦与现实。
更像是内心还有部分自己，停留在那个没说完话的清晨，一直想要把爷爷留下来。
我多想有一天，梦里爷爷真的可以活生生地站在我的面前告诉我他并没有死去，他只是归来了。
我知道，这个愿望无法在现实中实现。
但是梦有时会为人保留一些现实带不走的东西，使一个离去很久的人，短暂地再次出现于生命中。
醒来后还是难过，还是哽咽，这并不意味着我没走出来，也并不代表我得逼迫自己立刻放下。
有的遗憾不会消失，只能慢慢地带着它生存。
对于爷爷的思念也是如此，它并不一定需要一个结论，有时只是表明，他曾经非常重要，至今仍然很重要。
