妈妈离开的那一天一直在我脑海里，她没来得及跟我说一句话，但我还是无法接受她已经离开了。
只要睁开眼睛，眼前便是那一日。
我无法哭出来，但是生活中的各个方面都是她，家里的很多东西，很多习惯，许多无意识的想法，都和她相关。
我记得她要咬我，让我不要忘了她。
妈妈，我永远忘不了你，这辈子也不会忘。
只是很多事情，很多话，再也无法当面说出来。
我始终告诫自己，生活还需要继续，我不能为她担忧。
但只要不使自己的头脑空下来，妈妈就一遍遍地出现在头脑里。
我似乎失去了对世界的渴望与期盼，之所以要好好地活着，是因为在家里有爸爸、弟弟，也是妈妈给我的希望。
除此之外，其他的事情对于我来说似乎都不重要。
人总是这样，嘴上说要继续，心里还停留在那个离开的所在之处。
妈妈去世后，我非常抗拒哭泣。
我好像觉得只要我没哭，妈妈就不会真的走了。
甚至我认为，只要我生气，妈妈会像以往一样来哄我的。
因此我牢牢抓住了这个想法，认为她没有离开，她还在，不哭就是在为自己守护这件事情。
这听上去或许不合理，但是那是我现在能够待着的所在。
活在我的安全意识中，对我而言也没什么坏处。
我不敢回想和妈妈的事情，因为我怕我控制不了自己。
我怕一想起来，就会重新翻开那伤痛。
我觉得不去想，痛就少了一些，不去思考她，就可以暂时不去面对她离开的现实。
所以我不断刷东西，让自己暂时忘却。
我不愿意晚睡，因为一直到深夜，我都会想她，而且难以停下。
有时候我熬着，熬到我不想了。
这不是我不想她，而是因为我太爱她了，所以我不敢安静自己。
我不清楚自己到底有多痛，也不敢仔细想想自己是多么的痛。
我怕一承认这种痛，就再也支撑不住了。
因此我宁可先躲开，宁可保留脑海中的妈妈还活着的认定。
这可能不是我离开的唯一途径，但是我现在可以做到的。
无论如何，生活还是要继续的。
喜欢过的人并不会因不哭而消失，也不因不回忆而离去。
妈妈，你放心，这一辈子你会一直在我的心中。
