我的姐姐去世的时候24岁，她的身体一直都不太好，从小她就是全家人的掌中宝，心头肉，可以毫不夸张的说，她被捧在手中长大。
她从小就被惯坏了，她任性过，她也发脾气过，但是她真的是善良，心细，有爱，她是我见过的最会爱人，也是最不吝啬的付出，几乎不在意回报的。
我总是觉得她有些傻白甜，其他人对她好与不好，她似乎都不怎么计较。
后来她得了心脏病死去了，这件事情发生的非常突然，所有的一切都快要让人无法反应过来。
实际上从小她就一直跟我说，也许某一天她就会死掉，我那时候只觉得她是在发着神经，完全没有想到，这句话会真的有成真的那么一天。
当这一天真正来临的时候我才发觉，人们对这种事情几乎是毫无抵抗的。
她离开之后，她所有的东西也都被收拾、丢弃了，除了被锁在角落的相册之外，家里似乎再也寻不到她来到这个世界上的痕迹了。
大家都不约而同的绝口不说，一句话也不说。
时间一长，大部分的时候我都会怀疑，前面是不是一个梦，我生命里有没有发生过这样的人。
我总是觉得她似乎从来没来过，可是生活却没有什么改变，家人依然按部就班的过着日子。
只是有时候，有些时候会突然不同。
我爸常常在深夜坐在阳台之上抽烟。望着外面，一根接着一根地抽烟，一句话都不说。
我妈过一段时间会让我发我姐以前照片给她，关进屋里哭一场，然后删掉照片。
她打开房门出来后，又恢复了正常。
这些小细节让我明白，我姐并非是我一个个幻想出的人，她的确存在过，但是大家都将这件事隐藏起来。
这件事情只是姥姥控制的不太好，或许年纪大了也很难再藏住情绪。
我每一次回到家，她都拉着我说我想她想的不行了，她说自己做了梦又梦见了她，可惜她的大宝了。
她一面哭，一面把门关严了，怕被爸爸妈妈听见，她只敢偷偷地和我提起来。
每次给那老太太播放电视的时候，她总是觉得我无法准确地找到她想要看到的节目，并且低声地嘟囔着，以往大宝在那里，马上就可以找到。
我觉得我控制的还算不错，至少平常不会主动想。
可是那个和我一起生活了20多年的身旁人，现在有很多很多的事情，我却不知为什么就想不起来了。
在看书的时候看到过这样一个说法，人的大脑在遭受到伤害之后，会启动一种保护的机制，将不好记忆自动地过滤掉掉。
但是，当我打出这些文字时，我明明是很平和的，手指也是在很平静的打字，但是眼泪却啪啪地掉了下来。
这样的反差很神奇，也让我知道，她可能真的已经成为大家共同痛苦，所以才变成了一个闭口不说的禁忌之事。
活着的人还要接着生活，每一个人都在进行自我调整，努力为自己寻找一个能够继续前行的平衡状态。
我们都将她隐藏在心里，就像放进了一个没有钥匙的保险柜一样，谁也不会真正忘记她，只是不会再把她说出来。
所谓的时间的流逝，并非是把她给遗忘掉，而是把那份悲伤埋藏得更深一些。
我是坚持唯物主义的人，但只有她这个事情，我希望能够真的有来世，希望来世还能够再次见到她，又或者她在下一个旅程中等着我。
