小时候，我很少想到父母老去的事情，因为那个时候我不懂，也认为它离我很远。
直到我趴在妈妈的身边，看到她眼角出了第一条皱，我才渐渐懂得，父母也将老。
真正的害怕，从第一回梦见妈妈死去开始。
那时候我在梦中哭得不可开交，第一次感受到难过到了窒息是一种什么感觉。
上大学后，我外地上学，回家的次数减少了。
但似乎每次回家，就会感觉爸爸妈妈老了一些。
人生一生看起来很长，但真正能够留在父母的时间却又很短。
我也许无法陪伴他们过每一个周末，也无法关注他们每一回身体不舒服，也不能知道他们的每一天心情，更不能随时逗得他们高兴。
总觉得自己无法承受父母的离去，所以更不能面对父母总有一天离开。
只要想想，就会感到难以接受、心痛得不能自拔。
这件事情比接受自身的死亡更加困难。
初中时，一位同班同学妈妈患上了癌症，人们都为她的妈妈捐款了。
我只看着通知，就哭了。
他才上初中，以后的许多时刻，无论是高兴、骄傲，还是难过，抑或是失落，他都无法再跟妈妈分享了。
他的未来，母亲也永远不可能再参与了。
仅仅是这样的想法，我就很为他难过了。
说实话，我可能是一个矫情的人吧。
但是我确实感觉到，父母对于我的影响很大。
父母将我培养成为一个看似独立，实则不独立、非常依赖他们。
我也曾经想过，要是父母去世了，自己或许会难过到不能生活下去甚至会想结束自己的生命。
因为在这个世上，所有可以想起来的东西，似乎都与父母有关系。
当物是人非之后，躺下去，会想到妈妈也曾经和我一样躺在这里的。
坐下来，会想到从门口看向客厅的爸爸妈妈。
吃饭的时候，会想到爸爸烧过的鱼。
看电影的时候，会想到右手边的妈妈专注地看着电影。
在公园里散步，想起了为了搞怪，同时挎着爸爸妈妈手。
逛超市的时候，会想到爸爸拉着购物车笑眯眯的和妈妈挑选菜。
可能做什么都会想到他，什么也不做，也依然会想着他们。
这要人怎么生活，也要怎么正常生活。
这些个想法，在我十九岁的时候，是完全接受不了的。
那时候的我非常爱父母，也非常努力地想要成为一个最好的人，给予他们最佳的陪伴。
爸爸曾告诉我，我是要做他的骄傲。
听到此话，我仍然会忍不住高兴。
小时候，爸爸妈妈一直都在努力地给予我最好的东西，以后我也会尽力地去给予他们最好，尽量地陪伴在他们的身边。
我知道害怕父母的衰老，并不能使时间停止。
但是，这份害怕同时也在提醒着我，不要只顾着为将来努力，也不要把想要说的话语以及想要陪伴的时光，一直推迟到以后的时候。
那时候的我还不够成熟，但是我很清楚我最舍不得的。
