我也说不出来，我的痛苦是从哪里来的。
奶奶很久之前离开过我，她是我的最爱。
小的时候我不懂珍惜，经常故作不听话，一次又一次地惹她生气，但从来不惧怕。
因为我印象中，第二天，她的气就会慢慢地消下来。
那时我认为她的宽容是理所应当的，甚至不曾想过，一个愿意一遍遍原谅你的人，并不意味着她永远站在那里等着你。
直至奶奶走了之后，我才慢慢意识到，以前的我是多么讨厌的。
我讨厌那个不珍惜自己的自己，也讨厌每次答应假期回家陪伴她，却总是找各种借口推脱的我。
那些看上去很充足的理由，后来都成了无法弥补的遗憾了。
人总是会在失去了之后，才明白一句答复过的话是多么重要，但是明白了又有何用呢?
时间无法将错失的陪伴再次带回来，也无法使已经离去的人再次给予你机会
我也恨奶奶死了之后，没有照顾好爸爸的。
那个时候我只顾自己伤心，只想着失去了自己的最爱人，却很少想到，爸爸才是最伤心的人。
由于奶奶不仅是我奶奶，也是爸爸妈妈的。
我们与奶奶的相处时间再长，也无法与爸爸比。
他丧失的是陪伴他走过了很长的一段人生，是一个身份不可替代的母亲。
这种痛苦，我至今还是无法真正感受到。
我可以想象，但不能将自己置于爸爸的地位上，也不能为他承担这份失落。
爸爸一直都是一个很开朗的孩子。
我记住的他，总是一个看上去有精神，愿意讲话的人，因此我很少想，他也会沉默到不知道如何靠近。
可是有一回晚饭后，我忽然发觉爸爸独自一人在角落。
他没说话，也没做什么事，只是一个人坐在那里。
那一瞬间我忽然明白了，一个不哭，不闹，不说出痛苦，并不代表他不痛。
有的人只是喜欢把难过隐藏起来，隐藏得连最亲密的人都忽略了。
我一直认为，奶奶走后，最需要安慰的是我自己。
后来发现，我只看到了我的伤口，而没有看到爸爸心中更深的一道伤口。
这并非是谁更喜欢奶奶的事情，也并非谁痛苦更应该被看到。
但是我们总是只顾自己难过，忘记了身边人也在失去自己。
如果可以回到那个时候，我想我可以少一些只顾着自己的悲伤，多和爸爸坐会儿，也多问一下他，你好吗?
