我姥爷在一年冬天去世了，过了一段时间，我还是无法真正的放下。
有时候我甚至怀疑自己是否永远走不出来这件事情了。
这句话听上去或许有些沉重，但是它的确是我那一段时间最真切的体会。
表面看，我像没有事的人一样，应该说话应该做事做事，别人甚至认为我比之前更具魅力，也更加喜爱生活
可那仅仅是别人所看到的模样，真实的情形并不是如此。
只要我一发呆，我就想起姥爷了。
晚上睡不着觉的时候，我会想起他。
有时听一首安静的歌，脑子乱了。
听热血歌曲的时候，脑子依然会乱。
即使只是听了一曲抒情歌曲，也可能会一下子勾出很多情绪。
我并没有刻意去思索，但是只要内心稍微空虚一点，他便会浮现于我的脑海之中。
这种感觉难以解释，似乎平时都压制住了事情，安静了之后，它又自行冒出。
看见可怜的人，我忍不住哭了。
有时候并没有出现什么特殊的情况，眼泪却好像没有得到允许一般，忽然就掉了下来。
我也知道，别人也看不出来这些改变。
他们看来我还是一个正常的人，甚至比以前的状态还要好。
可是只有我知道，我一直在崩塌的悬崖上。
平日里看起来很平静，一不小心，就会无缘无故地伤心落泪。
我并非每一次都在哭泣，也并非处处都很难受，正是因为如此，才更难以向别人解释自己究竟是怎么回事。
心中有许多话语，却无法找到真正的说出口之处。
并非不想说，只是不知该从何处说起。
想说姥爷，想说我的难受，又怕别人听了会觉得太多的情绪。
所以很多话都留在了心里，越积越深。
我也在认真地思考着自己是否应该去看医生。
这并不是是为了让自己难过得更严重些，而是我真的感觉到，靠自己坚持，并没有使我轻松起来。
以前交女朋友的时候，我在乎对方是否美丽。
到这个时候，我更愿意她是个能听我讲话的女人。
我想让自己在别人面前哭泣，不会感到丢脸，也不用怕她说我妈。
我需要的并非别人帮我解决问题，而是当我讲这些的时候，对方能够听得到，不急于打断，也无需急于评判。
但我又会质疑，这样要求是否太多。
我感觉自己很脆弱。
但这句话一出口，并不能使事情变得简单起来。
我无法找到什么有效的方法，只能等待，等到情绪消失了之后，再继续过日子。
但是有时候，这种等待很困难，困难到我觉得我随时都会再次陷入其中。
表面上看似什么也没有发生，内心却始终没有真的离开这件事情。
