我到了大学后，才因与母亲的物理疏远而渐渐发现问题的严重程度。
我感觉她很自恋，沉浸于自己的想象之中，偏执，内在却极为脆弱，看不起比她优秀的那些人。
孩子从小就在这种恶意中生活，情绪会长时间受到折磨，小时候我就梦游和受惊。
小学时，我是同龄人中比较优秀的一个孩子，她并没有因此而高兴，反而嫉妒我，恶语相向，加倍打压我。
小学升入初中，我考上某县第九名，获得一千元奖金，此事在父母的圈子里传开。
她表面上用我的成绩来炫耀，借助外人的吹捧来获得满足，回到家后不断挑剔我生活细节，消磨我精力。
她想要孩子给自己面子，但不想孩子真的优秀，每天都挑剔再挑剔，眼里几乎只有缺点。
别的长辈说我学习好，她回家说，人家只是客气，你还不够好，只有她说出来问题才是真正对我好。
到初高中，我在这样的打压下渐渐消沉了下来，她发现我不敢反抗了，就越来越肆无忌惮地欺负我，甚至打骂我了。
那时我还是相信她是为了我好的，将自己情绪问题归因于没考好，而非长期的操控，打压与折磨。
即使成绩有所改善，她也继续减压，但是我还是考了某县一中实验班。
长达六年情绪折磨，使我的自我逐渐崩溃，成为她可以控制的玩偶，毫无尊严，也开始瞧不起自己
她似乎不能接纳孩子比自己更优秀，于是要将孩子磨平，这也是我始终想不明白的地方。
我曾想逃离，但没有经济与能力，只能在这种关系中消耗。
上了大学，我找了很多心理咨询公司，重新审视了自己的从小到大被人对待的方式，才发现父母从未真正看到过我，也没有认真地看过孩子的灵性与天赋。
我只能心理上和这个病态的妈妈割裂开来，而不是以伤害她的方法解决。
我不想成为反社会的人格，也不想变成另外一个她，尽管我发现我身上的确留下了她的印记，但我在一点一点地改。
人生被毁了，我很后悔初中没去外面读书，那个原本有天赋的孩子，的确被长期打压消耗掉了。
