姥爷在一个非常突然的一刻离开了。
这几天他吃不了饭了，家里本来打算送他到医院的，可是还没有到达医院，他就走在路上了，没留下一句话。
事情太快了，快到我都来不及将它当作一件真实的事情了。
为了避免影响我工作，妈妈在晚上告诉了我。
那一瞬间，泪水一下子流了下来，许多话也被堵在了心里，说不出来，也不知道从哪一个开始说起。
上个星期我还看过姥爷，刚见面，刚刚听了他的嘱咐，怎么就变成最后的告别了。
我本来说好了，元旦回来看望他。
可是那个承诺还未兑现，就变成阴阳两难了。
人总是这样，知道生与死都逃不过去，但是真正落在自己的身上，还是会感到措手不及。
特别是那种没有离开的离开，留下的人，常常会不断回忆最后的见面时刻。
当时是否多说了一句话，有否多看了一眼，有没有说完想要说的话。
这些题目没答案，但会一遍又一遍地回答。
我并没有看到姥爷的最后一面，这件事情成为我最大的遗憾之事。
并非是最后的一眼就可以改变一切，而是我一直认为，在亲人离去之前，自己应当至少在场，至少应当明白那是最终一次相见。
但是有些时候，告别不会事先通知你。
他不会给你安排时间，也不会让你放下工作，更不会为你准备完整的一句话。
那时候我每天都给姥爷烧香，给他磕个头，还买他喜欢吃的东西和零食吃。
只是这些东西，他因疾病不能食用了。
我明白这些物品不能送到他手中，但还是想要买一些，好像这样就可以为他做一些事情。
这应该不是在处理什么事情，只是我没办法马上接受，他已经离开了。
我最尊敬、最爱我姥爷，在病痛的折磨下离世了。
我认为他只是住院了，并不是离开了。
由于以前几次抢救过来了，所以内心总是有一些侥幸，认为这一次会回来的。
但是这一次真的离开了。
人知道道理一样，心中接受也是一样。
理智明白离世代表什么，情感还停留在他要去医院，我同意回来看他的片段中。
因此我很难过，也很心疼，更为没有见最后的一面而难过。
但是这种遗憾并不意味着我对姥姥的爱只有最后一次。
我知道他曾给过我很多疼爱，他是我的最尊敬的人，也知道那一次见面的时候我不知道是告别了。
遗憾并不会因一句话想开就消失，思念也并非依靠几句话安慰就可以被劝离。
可以做的，也许只是认为自己在难过，认为这件事情确实很痛苦，然后怀着这份思念继续活着。
姥爷，真的对不起，我没看到你最后的一面。
但我始终记得你，也始终舍不下你。
只希望那份迟来的告别，至少可以让你明白我真的爱着你。
