那一天晚上，爸爸说，妈妈得肝癌，只是早期而已。
他原本不想告知我，后来认为我有权利知道，等到妈妈做了手术才告诉我。
从了解这件事情之后，我一直在哭泣，哭了好久也没有停止过。
家里表示，五年不会复发就可以了。
这话本来是安慰我的，可是我转过身去百度搜索了肝癌的早期生存时间，心里一乱。
之前我一直认为，和妈妈一起生活的时间没有限制，看完了这些内容之后，我忽然发现，原来这些时间也是有限度的。
人就是如此，没有被提醒时，可以将生死置于很远的距离。
当亲密的人被置于这一话题中时，所有看起来懂得的道理就会消失。
我反复回忆起以前与妈妈的相处经历，有快乐的，也有不快乐。
我想起来自己曾经为什么如此不懂事，为何将她一直陪伴在身边视为理所应当、为何有些话一开始没有说出口。
我也担心，担心有一天母亲真的死了，不知道如何是好。
姥姥是肝癌的晚期死去的，我想起她死前腹水，黄疸，还有痛苦的模样，不敢再想了。
我明白妈妈当下所说的早期是指的，她已经进行了手术，但是姥姥留存下来的记忆仍然会突然出现，将眼前事情与过去恐惧混杂在一起
这并非是我想太多，也并非我故意向坏处去想，而是亲人得病后，人的头脑很难仅仅停留于一个已确定结论。
曾经我一直认为，我对于生死看的很淡。
可是那一天我发现，所谓的看得淡，也许仅仅是事情未真正落实到自己。
真正来到妈妈那里，我并不像想象中的那样平静，甚至说我不能接受。
学习了一些医疗知识，并不代表可以为妈妈做些什么，也并不意味着可以将害怕从内心取走。
我大一，在学医生。
我不清楚自己何时可以工作，也不知以后是否可以真正帮助家庭。
我现在只是一名医学生，知道些词语，见过些知识，但是什么也做不到多少，这样的落差使我很难受，也很难过。
有时人最难过的是，并非完全不知道，而是知道了一些，却没有办法改变现在的事情。
我并不想将这个故事说成是一个必须要坚强的事情，也不急于劝自己承认。
妈妈已经是早期的肝癌，手术做完了，后续的情况还是要看正规的医院评估与安排的。
对于我来说，现在只能一面害怕，一面陪着她，把可以做的事做好，也把不能说的话缓缓说出。
祝爸妈妈们平安健康。
