失去他已经快三年了，幸福如同被什么突如其来的暂停键一般停止了。
但是我并没有真正认为他离开，或者说我一直将他放在心上，因此那个人没有从我生活中完全消失。
开始的时候，我在别人面前尽量保持淡定的状态，白天依旧过着平常的生活，尽量维持原来的轨迹，可是到了夜里，却总是哭泣。
那时候的我并非是不痛，而是不愿让别人看到自己的痛苦，也不愿意让自己看上去像一个只可怜的丧偶的人。
之后，哭的次数减少了一点，也许一周一回，也可能一个月一回。但那种疼不是真的离开，而是从每天在身边，转变为偶尔的出现。
人似乎就是如此，能够把生活过下去，并不代表已经放下了那个人。
我会梦见他，他告诉我，他一会儿就会回来。
醒来时，当然会感到伤感，但又会因为梦中还能和他见面，而偷偷庆幸一会。
我内心一直怀揣着一个不真实的幻想，或许他会回来，或者那扇门再次打开，他还会站在那儿。
我知道不可能，但知道是一个事情，心里不愿承认，又一件事情。
他代表着我最美的年纪，同时也代表我最好的恋情。
所以之后我开始思考，或许应该为自己留存一些可能性，当不再拒绝再次爱的时候，真正去做起来，方才发觉事情并没有想象的那么容易。
几个月来，我没遇到一个可以让我开心的人。
这不一定是别人的不好，也不见得是我永远都不会再爱了，而是我的心里始终存在着一个无法避开的对比。
下一个愿意爱我的人要付出多大努力，要有多大的自信，才可以接受自己常常被拿来与他比。
我甚至都不知道这样的一种比较是否公平，毕竟离开的人往往是最好的。
即便嘴上已不再提起了，即便我努力将生活过得如从前一般，他留下来的位置也不会因此而空出。
人可以继续生活下去，但是心不一定会照着道理走下去。
想重新爱，并不意味着已经不再爱过去了的人，也不代表将过去抹去，换一个新名字。
我不想再用另外一个人填补谁的空缺，我也不想让新的感情成为一场漫长证明。
假如有一天，我真的遇见了一个能够让我心扉敞开的人，那么也应该是我愿意靠上他，而非是因为我总算是成功忘了他。
他不会回来，这话我其实知道。
后半生还是需要自己去努力生活下去，即使以后再也不会有人像他那样喜欢我，我也要一点一点地把自己的生活接住。
这并非背叛，也并非放弃，它是承认他是无法替代的，并且允许自己接着存在，接着感受，接下来拥有一种可能性。
至于一直在心里的那个人，我只想我的你，能在那个地方幸福如往。
如果真的有来世，期望我们能早早地相遇，不会再分开。
