丈夫走后的第二天，恰逢中秋节，但我们尚未来得及度过结婚之后的首个中秋佳节，他便离去了。
丧偶究竟是一种什么样的感觉，我想是其中的一种，就是忽然发现有太多的事情没有来得及跟他一起去做，遗憾堆积在那里，却再也无法挽回。
你可以接受，可以面对，但是心里面一点都不愿意去接受。真的不想。
我只想留一点痕迹，不想写太多，怕自己会哭泣不止。
那个时候肚子里有宝宝十周了，我怕情绪变化影响到宝宝，只好告知自己，等宝宝平静了再说一说感受吧。
但痛苦这个东西，根本就不能用几句话来形容。
到老公五七的时候，我依然感觉自己很没有出头之日。
每到七日，纪念日，中秋节，生日，或者碰到任何跟他有关系的事情，我都哭了，想哭也忍不了。
我看过一个电影，故事中的人丧失亲人后，痛苦使我很难过，也使我看到了一些只能在旁观者看到的事情。
电影中有一个愿望，可以带走离去的人，也可带走回来的人。
我多想自己也仅仅是做一个梦，在二十八周岁生日的那一天，许下个愿望，就可以回到老公的身旁。
所以我就不必每天用泪水洗脸了，也不必担忧哭泣会影响肚中的宝宝，而强忍情绪。
生日的那一天，我想要去老公坟上，让他陪着我一起度过。
除下葬那一天之外，其他时间我都没去，因为害怕爬山会影响到孩子，但是一周年的时候想去了没有去，生日那天特别想要去。
我曾经想过，是否有一个药，或者一个科学的办法可以使我丧失对这部分记忆的。
之后我就放弃了，因为即使这段记忆一直让我思念他，思念到痛苦，我也不想忘记他，也不愿忘记一起度过的日子。
每一天最痛苦的还是晚上，明明睡在我们的两张床上，可是身边只有我一个。
我无法触及那个温暖的他，无法聆听他的声响，这种空洞的感觉，的确是一种折磨。
我也会想，如果离去的是我的话，他可能会比我快些恢复，至少不必承担我正在经历的这些苦难。
但这些真实感受，我不敢说给别人听，也不知如何告诉他人，只好一个人忍着，忍到胸口闷。
我期望宝宝快些出生，如此我便不用担忧影响到他，可以大声哭泣，将一直压抑的情绪宣泄出去。
我曾经想过要喝醉，什么也不要想，但是每天的思念如同一只手抓住脖子一般，使人随时感觉快窒息了。
小冯，我们宝宝，妈妈等你陪我，因为看见你就好像又看见了你爸爸一样。
写到此处，我又无声地哭了起来。
我爱我的老公，我想你，每一秒。
