父亲离世后，梦像为现实留下两条路，其一为最深的悔恨，其二为不敢奢望团圆。
很久很久以前，我刚刚上大学的时候，父亲由于动脉瘤突然死亡了，这件事情使得我的生活被从中间给切断了。
醒来时，我知道发生了事情，睡着后，记忆不肯按道理行走。
最恐怖的噩梦，常常是回到我推着父亲的病床到医院去做各种各样的检查。
这张病床非常重，推去核磁时要走一个台阶,车轮被绊一下。
动作实际上只是一个瞬间，但是在梦里它却会被反复地放大，就好像一段无法按下暂停按键的录像一样。
我一直记得医生曾说，动脉瘤是很容易出现破裂的，所以我始终认为，是我把父亲害死了。
这并不是别人一遍遍地指责我，反而是我在心里把一下台阶，那张病床与父亲的死死连在了一块儿。
理智或许知道疾病有其自身的发展，但是愧疚不说这些，他只会不断地追问，如此一来，我如果当时再小心一些，会不会有所不同。
所以，这个梦每一次醒来，我醒过来的时候就好像重新去经历了一次那个晚上一样。
另一个梦却完全不同，它不再推我回医院，它把一切写成了一场还未结束的梦想。
我睡在楼上，父亲忽然上来让我吃饭。
画面没有很多复杂的故事，甚至是普通到不可思议的程度，却成为了我最想要留住的梦想。
由于在梦中，父亲仍然会像从前那样叫着我，家中还有饭等我下楼，而生活也并未被那一晚所截断。
但是这两个梦不管是噩梦，还是美梦都足以把我从睡梦里惊醒。
醒来之后，我将会哭得喘不过气来。前一个梦会让我感觉到自己背负着不可偿还的债务，后一个故事又让我暂时拥有了失去的那个人，然后又失去了一次。
过了很长时间，我仍然无法忘记任何一个细节。
很多人在谈及亲人离世的时候，会劝说人们珍惜眼前所拥有的，但是对于我来说悲怆还是要大于一切的。
不是不明白很多道理，也并非是不清楚生活还需要继续，而是失去亲人这件事情，并不会因为生活往前走，而自但是然地变成一处能够轻易揭开的疤痕。
人可以怀着思念去生活，但不一定能把那一段痛苦梳理成一句简单的话语。
有一些记忆平日里就好像沉到水底一样，梦一旦出现，水面就会被重新打动，就连当时恐惧，自责，还有想要见父亲的心愿，也会一同浮上水面。
所以我并不想把这个梦简单地解释为忘不了，也不想逼迫自己从其中寻找积极的意义。
他们只是说，父亲的去世确实改变我，噩梦留存了我对那天晚上的愧疚之情，美梦保留了我想要团圆的想法。
倘若有人也有过相同的痛苦，我愿意表示，梦中再次遇见亲人，而醒来之后反而更加难受，并非是你做得不好，也并不意味着你并没有走出去。
那只不过是思念与失去在梦里换了个方式出现罢了。
愿与我同样悲痛的人们，能在这个梦醒后，获得一点安慰。
