之前只要想起父亲，我就会不由自主地哭泣起来，后来想到他以前大笑的模样，我也会忍不住嘴角一扬。
父亲去世之后，我才明白，失去亲人的痛并不会随着时间而自行消失，它会在一些时候突然返回。
我曾经以为生命不会再完整，也发觉自己比想象的要脆弱很多。
在他人面前，我会戴着坚强面具，封住自己的感情，转身之后却是一个不由自主的哭泣者。
爸爸一生辛苦劳累，未享多少福，便被癌症与疼痛所困。
他死前最大遗憾，是没有看到孩子结了婚生了孩子，没有当上爸爸。
那天晚上接到妈妈的电话，我跟姐姐去医院的时候，他已经很安静了，妈妈红着眼睛。
我看他的脸，只想多看一眼，在心里对他说，爸爸，你走好了。
丧事结束后，我还是觉得这些不真实，如同做了一个很长的梦。
白上课时突然失神，泪流满面时努力忍受，晚上却总是无声的哭泣，不敢被室友听到。
突然翻到了通讯录中父亲手机号码，我还是下意识地想拨打过去，即使知道已是空号了。
我已经听不见他声音了，也没有时间听完他的很多大道理了。
路上看到他背影，我知道不是，但还是跟着后面看了一会儿，然后回到自己的道路上。
过年的时候，家中的饭菜都是我和妈妈做的，我总是想按照父亲的手艺重做一下味道。
听到别人说可以帮癌症患者的医生，我也曾经想过，如果早些遇见，是否会有另外的可能性。
这样的假设不存在答案，只会使人更加难过。
父亲未参加我的两年后大学的毕业仪式，未看到我穿着学士服，未听到他讲毕业的快乐，也未看见我真正成长。
之后我学会了开车，写简历，找实习，也渐渐想明白了自己的道路。
实习穿正装，我买了一套人生的第一件正装特别想要打电话告诉父亲价格，因为以前买了性价比好的东西，总是得意的让我猜一猜。
那一瞬间我想要给他看看，我已不再是他眼中的孩子了。
我也希望像他那样，成为家中可以做事的人，不懦弱，不畏惧，不后退。
父亲一直带着我去看演出，我觉得节假日的门票贵，劝他再去吧。
幸亏那一次他没改变想法，否则我会为没有帮他实现心愿而懊悔。
所以，要说的话，要做的事，能做就不要总推到后面。
之后我还是会梦到父亲，梦中的他依旧是原本的模样，有时候给我们准备一桌子好吃的，做完了就安静地睡着了。
梦醒之后会很低落，但是对于他的记忆，已经渐渐由冰冷疼痛变为温暖了。
我并没有真的放下，也不需要逼迫自己释怀。
我只想学着把生活过好，把他生命和我的日子一起过好。
