妈妈离世的那一天傍晚，于去殡仪馆车上，我以脸贴她的头哭泣，我已经如此努力，你为何不等我，但我不能怪罪你，你已尽力，是我过于慢了。
后来，爸爸也离世了，那段日子他像个小孩子似的依赖着我，我基本上每天都会给他打电话，发视频，可是还是被告诉他患上抑郁症了。
妈妈离开让我终于明白了他们的感情，之前我并没有觉得那与爱有关系，但是实际上那份爱比这世间许多的爱情都要深沉、要真挚，我很羡慕这种感情也无奈我出现的太晚。
病魔不断地给予我希望，却又将我摔向了深渊，我相信只要我努力地为爸爸去争取最为优良的医疗方面的条件，他便可以留在我的身边，即便只剩下一口气，但我也不会舍弃。
但是眼看着，第二天就快要出院了的他，忽然就陷入昏迷状态，进入到重症的抢救室里三天之后，我听见医生说不要让他继续受罪。
我不愿意放弃，但是他确实非常痛苦，各个指标都在向下走，最终，他自己也停止了自己的心跳。
我并没有让人把他的管子给拔掉，爸，我并不辜负对你所做出的承诺。你说想要活着，想要看着我成为一个家庭主妇，只需要再陪伴我几年就可以了，可是你还是离开了。
你努力了，活在这个世界上对你来说是太痛苦的，但这一切对于我来说都是一个梦。
我将耳朵凑近到你的胸口之处，却无法听到心跳的声音，伸出手去摸到你渐渐变凉了的手，那时候我彻底地崩溃掉了。
可是在之后很长的一段时间里，我反倒不会哭，我想不清楚为什么会是这样，这不是我的报复吗，我做错了。
我一直是很听话的，从来不会觉得自己是贪婪的，我要的并不是很多，只是希望你们可以多陪伴我几年，但是我这么做，最终还是失去你们，只留下我一人。
那以后，我会无缘无故地抓狂，想要大喊但是喊不出来。开始极度恐惧呼吸机所发出的一滴滴声音，突然之间烦躁，焦虑，无法适应，总是觉得需要寻找什么。
我将音乐放得非常大，但是听不进去。晚上连续地做噩梦，天天都在梦中哭醒，害怕被别人发现，就只能偷偷地哭。
工作的时候，我逼迫自己装作什么都没有发生，时间久了，真的像发生了一样，我与别人谈笑不让自己下来。
但是一个人，或者是睡着了以后，我便再也控不住自己了，梦里总是哭着去寻找些什么，我开始害怕去睡觉。
我觉得自己好像有两副脸孔，睡着之后才是真正的自己,醒来之后就套上了另外一层皮。
当一个人行走在路上的时候，我会感觉到自己好像已经活够了，甚至连喘气都非常累，不想像一台上着紧发条的手机一样不停地运转。
我想陪伴你们，但又害怕这样爱我的人见到我以后会责怪我。
太多的凌乱，已经慢慢超出了我能够平衡的范畴，我只能在一边失控着，一边跟自己说再调整一次，也许会变好，或许会。
