我始终没有真正地走出来，由于小时候由外公抚养长大的，如果在心中为自己最爱的人排序，第一名为外公外公，第二名为母亲
大学毕业后我就努力挣钱了，毕业不久，曾经找过一个月薪有六千多的兼职，过年时给外公和外婆一个人发了1666的红包，希望以后每一年都能多一些，没想到在那次疫情中，外公病情转移到肺部了。
当时我们认为他咳嗽发热可能是疫情导致的，排除了新型冠状病毒之后，并未继续进行检查，之后才知道癌症已经转移到肺部，他因为不能呼吸，很快就死了。
太快，快的有些离谱了。
直至外公冰凉的身躯被抬起从村头到村尾，长长的队伍跟随在后面，天空中一阵阵响起了礼炮，我才明白，这对于我生命来说，是一种难以估计的痛苦，它有开端，却像一束无终点的箭。
我开始一直懊悔，认为是活着人的决策错误，才让他如此匆忙离开，但很快又知道，反复讨说这些，只是增加了活着者的痛苦，所以闭嘴不言，走完了该走的道路。
那时候我并没有特别的悲伤，因为他受癌症的折磨太久了，离开太突然了，我有一点为他高兴，他以前一直喊着很痛，如今终于不疼了。
我觉得是冷血与理智，后来才明白，悲伤会淹没在生命中很多不可预测的时刻里，梦见他有五六次，每次都哭了。
到云南旅游的时候，只要遇见愿望的寺庙，我就会在心中说，神佛啊，我不需要帮助与运气，只希望外公能在另外的世界摆脱苦难，过得好些，再好些。
我也常常想起他在最后的日子里一遍遍念叨着的话语，他总是说好疼，说不如就死掉，说自己的一生善良温和，为何要遭受命运的折磨
那时候我不愿意看到他处于低落的状态，而是用佛祖说涅槃，痛苦是考验自己的意志，将来会有好的日子来劝他，现在回想起来，只想要打自己。
如果当时我能理解他痛苦，不争辩意志，直接给他检查，结果会不会一样，我不敢为此下结论，但是我的确太年轻了，不懂得如何面对一位病人，也抱有侥幸的心态。
任何的发烧以及疼痛都应该引起高度重视，具体的情况应该尽早到正规的医院进行面诊，听取专业的判断，而不是依靠自己猜测来拖延时间。
我曾经想过，如果再一次照料病人的时候，我会跟着他，疼了找医生，不说冷话，也不用自己的一些浅薄的评论和建议来掩盖他的苦难。
我不信上帝，因为我一直想不清楚，为何善良美丽的灵魂，反而要受到不断的打击。
我觉得有时候并不是是人心的冷漠，而是因为上帝想要让人活得这样，一个女子丧偶，丧子，穷到流浪街头，别人能给她一餐饭，一房子，甚至一男人，却阻挡不住上帝让其继续走下去。
后来我变得谨慎起来，只关心自己的安全，不敢奢望，也不愿失去所有的东西。
我当时25岁，正处于青春期，却不想结婚，也没有想到好事会降临到自己身上，认为平静地生活就已经足够了。
我递交了中国骨髓库的拭子，但是始终没有联系上，甚至想要在一次意外中为救人而牺牲自己，证明了上帝吝啬不及我的巨大。
之后我发现我太激进了，也太喜欢幻想，只是个无力的傻瓜罢了。
但至少我知道了一个道理，对病人痛苦，先尊重，先理解，先求助，不要急于用道理掩盖。
