父亲于一个平常的夜晚睡着之后，便再也未曾醒来过，没有留下任何话语，也没有什么迹象。
后来我才知道，他死前几日去买药，乡村的医生叫他到大医院去检查，说吃药没用，但是他什么也没告诉我们。
他认为自己还可以支撑弟弟考试，如果他可以多关注一些身体的话，我们可以更多地关心他，或许事情就不会发生了。
可是一切都来不及，除了痛苦之外，剩下的只有这辈子无法释怀的遗憾了。
我十七岁的时候，弟弟打电话叫我赶快回家，说爸爸生病了。
那天是我的恋爱周年第二天，我吃了前一天晚上剩下来的火锅，本来想洗漱后回家。
回来的路上，我以为他是摔倒了或生病了，甚至打了电话叫弟弟去救助车。
可是我赶到的时候，他眯着眼睛，神情平静如睡着了。
从此以后，我一直没有真正睡着过，总是希望能在梦中见到他，听他说话，或者抱抱我。
我曾梦见他几次，其中一次他给我打电话来安慰我，其他一次在人群中笑着看着我做事情，另一次，他告诉了我家里一些债。
梦中他还是以前的样子，可是醒来后，我还是要面对他离开的现实。
他在的时候是独自一人的，离开时却一个人独自离开了。
说真的，我想过去陪他，只是家里不能再有一个人。
之后，我开始惧怕幸福，惧怕自己活得太顺利。
我常常凌晨二点多醒来，并非被声音吵醒，也非做噩梦，只是忽然醒来。
爸爸死前也有类似的情况，他在早上四点多才醒来，这使我更加担忧，担忧身边人再发生什么事情，也担忧自己会发生事故。
我觉得一个人的一生幸福是无限的，用光了，不幸就来了。
爸爸走之前，我过得很幸福，自信，乐观，顺利，被周围的人宠爱着，而最爱的人却不在。
这种感觉如同从天堂坠入地狱一般，仅仅发生于一瞬。
因此我告诫自己，不要太幸福，生活最好多些挫折与困难，别再像以前一样快乐与平顺，或许这样不会再出现这样的状况。
这并不是是想清楚了，而是人失去后，为了重获控制感，给无常强加的因缘。
我拒绝火锅，拒绝纪念日与生日，不吃肉，不见人，脾气暴躁，每日流泪，不断责备自己，若早一日回家，爸爸是否会不会离去。
我开死亡的证明时心里很抗拒，但是不能叫弟弟去，他承受了太多了，这种悲伤总得由我来承担一些。
家里的每个地方都有他的身影，他用过牙刷，坐过椅子，开过电动车，养过花，都在告诉我他曾在这儿。
他没有看到我结婚生孩子，就这样走了，再也没人牵我走婚礼，再没有人支持我，也没有谁在背后为我做好一切准备。
那个以后谁要是欺负我我就砸他家门的人，也不会再回来。
我明白我不会马上走出来，也许很长时间走不出去，但是我要带着他对我的爱活下去。
我还想写一些东西，以防自己某一天突然离开，家里的人处理不好。
这并非是我接受死亡，而是我总算承认了，怕幸福不能换取安全，真正应该面对的是，失去后依然要活着。
