真没想到，我跟爸爸已阴差阳错一段时间了，我还不敢真的面对这个事情，常常自以为是地告诉他，他只是外出了。
可是我回家了，等不到下班回家喊开门，也不能打电话给他听他声音，更别说陪他吃烧烤了。
很多看似平淡的日子，实际上并非是我多么幸运，而是父亲用一辈子的努力，为我撑起来了。
我经历过高等的教育，虽然没有上过所谓重点的大学，但爸爸从未因此而批评我，他一直在一旁鼓励着我。
之前我认为这些是理所应当的，甚至认为父亲为了孩子而做这些本来就应该。
人总是如此，拥有时并不感觉珍贵，当那个人忽然不在时，才发觉曾经所接受的所有一切，都是由他一点点为我所承担的。
爸爸给我做的很多事情，实在是太多了太多。
连那笔我遗忘了的党费，我也不清楚他是何时跑去给我交的，更别说生活中那些我记不清，也没认真放心的小事了。
他是一名工薪阶级的人，却从未委屈过自己什么，总是努力给予我最好的。
而我给他做的，实在是太少了太少。
现在这句话说得很轻，但是放在心里，却很沉重。
我以为，日子久了，父亲会一直在那里等着我忙完我的事情，等到我想起给他打电话，等我有了能力再好好报答他。
但有的事情，并不是按照人们的计划去进行的。
儿欲养，亲不待的痛，并非几句话可以说明的。
我没想到，这种事情会如此早地降临在自己的身上，更没有料到，那个我觉得还会醒来，一直去工作的人，会这般离去。
父亲就这样静静地离去了，一句话都没留下来，永远地走了。
以前喝醉了，第二天还是醒来了，精力充沛地去上班了。
这一回，无论我如何呼唤，他都未再醒来。
我明白，我每天的哭泣无法改变已经出现的结果，无法将他重新唤回来，也无法补上那些未来的事情。
因此愧疚与悔恨才不断出现，就好像在告诉我，曾经有个人将最好的给了我，可是我真正可以给他的却很少。
我曾经没信仰，后来却坚信轮回，相信来生。
这并不是我可以证实什么，只是我期望爸爸可以早日脱离苦难，往生极乐世界，永远以一种方式出现。
而我自己，也只能怀着这份思念继续活着，记住他给我的爱，做好今后可以做的事。
