在常规产检之后第三天的早上，中午的远程监控没有找到胎心，我立刻去了医院，紧接着做了紧急的剖腹产
剖出来的时候，女儿宫内很窘迫，脐带绕着身子又绕着腿，我只看到她侧面小身子，胖嘟嘟的，头发很多，还白白的。
我并没有听见她哭泣，只是听到她咳嗽了两声，随后她被转入了新生儿的重症监护中心。
回到了病房里，产科医生说，孩子缺氧的时间比较长，没有自己呼吸，尽管血氧还可以，但是要我做好准备。
我不知道，上一秒她在打嗝，下一秒为什么就找不着胎心。
两天前产检没发现有绕颈绕体，怎么会突然绕得如此严重。
医生叫我做好准备时，我仍然认为女儿一定会好的，她会好起来的。
那一个月的时候，我还在等待着一个好的消息，对象从她的女儿转院医院回来，告诉我她或许和我们没有缘分。
我每日都在自责，是否我吃了些东西，做了些事情，让她感觉不舒服。
是否她不愿意到我身边，因此脐带缠绕将她困住。
为何这样的事情发生在我的身上，为何从小到大，我都很顺利，任何事情都可以顺利解决，唯独女儿，我丢了。
我那时已经二十四岁了，做好了从父母的依赖中走出来，成为一名小朋友的依靠。
妊娠纹，产后的身材走样，孕吐，腰酸，耻骨疼，以及晚上翻身的困难，我都没有埋怨她。
我想不明白，她为什么不在了呢?
月子中我每天哭泣，也每天怕睡不着觉。
睡觉之前很安静，我一遍遍回想那天的事。
我看了其他失去了孩子的人的经历，哭了困了才睡着，因为看到的并不是仅仅是自己经历了这些，获得了一些安慰。
很多时候，我认为生活失去意义，但是女儿没了，我不能让父母再也没有了女儿。
当时唯一支持我的，就是等到两年后再怀孕，用下一个孩子的来弥补这些。
两年对于我来说太长了，我甚至想尽快怀上孩子，再等待宝宝出生。
但我也明白，为了身体，我要等一年多。
那段时间真的很难过，有时候我忘记了女儿不在了，以为她只留在医院。
过了一段时间，抑郁的情绪并没有随时间消失，反而换来焦虑与抑郁。
之后我去检查，告知医生，医生表示身体允许可以开始怀孕。
遇见一个愿意相互理解、真正关心自己的身体和帮助解决困难的医生对我来说很重要。
这一次检查之后，我终于放心了些。
过了九个月，我开始怀孕了，后来生了一个女儿。
她现在喝奶，非常乖巧，也非常可爱。
我曾经以为，她是否回来了，但是今后她是她自己的，我只想陪她。
宝宝已经一岁多了，我每天看到她都很高兴。
她让我逐渐走出那段经历，很久没有回忆起来的时候就很难过。
有时候说起第一个儿子，也没那么心疼。
有一回给女儿穿了一双本来买给她姐姐的鞋子，发现她穿不进去，我就跟她说给姐姐买鞋子姐姐穿不上你也穿不了。
如今女儿已经两岁了，我最后悔的是，在医生的评估与身体的风险间做出了这样的选择。
这种风险是我承担的，对我而言也是值得的。
但这仅仅是我自己的经历，并非给予他人答案。
有相似经历的人，首先要照顾好自身的身体，什么时候可以备孕?还是到正规医院去咨询一下。
带着对儿子的思念过日子，也不妨碍重获幸福。
