我有过这样的痛，痛得连呼吸也像碰伤口一样，活着本来就很难。
那时我想过了死，也偷偷藏了刀片，准备自尽。
可是刀片真的藏起来后，我又想起了头发花白的爸爸妈妈，想到了他们无法再忍受一回这般的痛苦，所以放弃自杀了。
这个事情说出来很轻松，但是它的确发生过，人在极其悲伤的时候，并不一定是在寻求一个大道理，有时候仅仅是被一个细微的牵挂所牵引。
之后我又生了两个漂亮的孩子，一个儿子一个女儿。
我始终认为，女儿为女儿，儿子似乎又回来。
这孩子长的像他，像的不仅仅是外貌，还有行为与动作。
因此我一直认为，他并非完全离开我，而是以另外的方式重新回到我的身旁。
这并非是别人可以为我证实的事情，也非是一个医学方面的判断，它仅仅是我在长长的思念中对自己的一种解读。
他在离开我的前三天，曾经跟我说过，妈妈，什么事都要快乐，我回来了，我还要当你的宝贝。
这句我始终记得，人失去了最为重要的一个人之后，常常会将某些话一遍遍地放在心中，它们有的是回声，有的又是一根支持自己前行的线
怀孕的时候，我还梦见了他。
梦中的他和以前一样，什么也没变，还是那么爱说笑。
只是这一次，他没有发出任何声响，也没有叫我的妈妈，只是望着我微笑着扑进了我的怀中。
梦醒后，我更相信他回来。
我明白，别人可以理解为思念，也可以将其视为一场梦，但对我而言，梦中的拥抱并非一句轻松的安慰，而是我与他重逢的那一瞬间。
我不需要将这种感觉说成是每个人都应该接受的回答，因为他首先是属于我的，是我与孩子间无法被他人替代的回忆。
他已经离开了我很多年，但我依然会想着他，依旧会爱着他。
有两个新宝宝，并不代表以前的孩子被遗忘了，也不是以新生活代替旧感情的。
一个妈妈可以一起爱自己的孩子，也一直在惦记已经离去的儿子，这两个事情并不矛盾。
我依旧带着这种思念生活着，照顾着眼前的孩子，也留存着这个孩子。
祝福天堂里他没有惊喜，只有快乐。
