出生于九十年代末的我，并不想要生孩子，此想法并非突然冒出，也并非为了与谁赌气，亦非一时兴起任性。
我看到太多了自己的父母那一代的人，他们辛辛苦苦地为了孩子而活着，把他们的时间，精力甚至整个的人生，全都围绕着孩子转动。
他们自然也有他们的生活，但在我所看到的很多日子中，孩子总是成为了生活的核心，其他的事情只能够不断地往后退让。
我并不是说这种父母不爱自己的孩子，而是由于太爱，所以把很多东西都放在了自己身上了。
但是我越看越觉得，这样的一种人生并不是我所要的。
人生短暂，如果一生都在为他人安排，为别人操劳，最终很少能够真正地把时间给自己，对于我来说，真的是太亏。
我不想将这理解为父母不值钱，也不想说生育养育是一件轻而易举的事情。
反过来，我看到了生孩子的痛苦，同时也见到了养娃子的辛苦。
生孩子并非完成某个过程，养育孩子也并非多添加一双筷子。
它更多的是责任，而是一份不可推卸的责任。
正是因为明白这份责任的重要性，我才不想在自己还没准备好，也没有这样的愿望的情况下，轻易地走进那样的人生。
有人会认为，既然众人都是这样走来的，为何不能顺其自然。
但是别人选择的是什么样子的生活，与我想要过的是怎样的日子，并不是同一个概念。
父母这一代的人可以将人生的重点放在孩子上，我不知道自己是否愿意复制一下他们的路线。
我更愿意把时间与精力留给我自己，过一种不必围绕孩子转动的日子。
说得简单点，我想要潇洒地在人世间走上一遭，而并非还没有真正地为自己而活过，先去承担起另外一个人的生活。
这不是否定孩子也不是评价选择生育人。
我只是知道，别人认为理所应当的事情，不一定就是我所想要的。
问题是，准老公现在并不接受。
这件事情最困难的地方不是外人如何看待，也不是那几句劝说是否能够听进去，是准备一起生活的两人，对于以后是否要孩子并没有达到一致。
倘若一个人将生孩子看作是人生必须要完成的一部分，而另一人却将不生育孩子当作自己想要守护的生活来看待，那么这并非是一句以后再说可以轻轻松松的分歧之事。
甚至准老公还说了狠话，这使我的纠结变得更加明显。
我不想为了一段关系而答应自己不想的人生，也不想由于这个问题而马上切断两个人的感情。
归根结底，我在乎的不只是是否要孩子，我也在乎对方是否能够理解我为何会这么想。
如果仅仅依靠压力，狠话或勉强达成一致的话，表面上似乎有了回答，但是心里的真正分歧却并未消失。
所以我目前也只能接着想清楚自己到底可以接受这样的未来,准老公又是否能接受我选择。
还有几年不必立刻逼出答案。
但是这几年所蕴含的意义，并非是将问题拖延到最终，而是期望我们能够把自己的想法说清楚，看看最后能不能达到一致。
如果可以，当然最好了。
如果不可以，也至少在进入下个步骤之前，认为这确实是个无法绕过的选项。
