没有，但这个想法并非刚刚冒出来，我想做第一个已经很长时间了。
所谓的第一个，或许只是最后一个不再将这种想法隐藏起来的，至少对于我自己而言，它并不熟悉，也不是那种一闪而过便会消失的想法。
活着对于我来说，如同麻烦叠加麻烦一样，问题叠加问题，事儿还没有办完，新的问题又压了上去。
我并不是不明白有人在爱着我，也并非没有在这些爱中获得过一点支持。
正是因为了解，所以才会更难说清楚话。
喜欢我的人给予了我生存的勇气，可是这份勇气却不能够帮助我抵挡所有想要逃跑的时候。
我一边被他们的爱所留下，一边又时时刻刻想着删掉号逃跑，两件事情并没有因彼此的矛盾而停止。
听起来好像很拧巴，但我就是被夹在了中间。
留下来是在回答他们的爱,是在尽量不让他们感到失望。
想要逃跑，又好像自己唯一可以做的决定一样。
我不能对任何人期望我，这句话并非客气，也并非故意说自己多么可怜。
我真的不想再让别人对我有期待，因为期待一旦落在我的身上，就变成一件要偿还的事情。
别人希望我好起来,我却连能否继续坚持下去都没有机会。
其他人相信我能够走下去，而我想到的往往是，真正走不下去的话，该如何离开。
因此，爱有时并没有使我轻松，而是让我更加清楚地看到自己欠缺什么。
我想如果没人爱我，那是不是反倒更好。
无人牵挂，无需反复确认，自己是否又令谁失望，亦无需在想逃跑时顾虑太多。
这样可以很痛快的离开。
可我又明白，正是很多爱我的人们，给了我生存下去的力量。
所以问题没有得到解决，而是被这份感情暂时支撑住了。
我想走，却还在为爱而留；我很抱歉，但又不想接受任何希望。
这并非是一句想开点就能够理顺的事情，也不是收下爱之后，就一定要马上变得有力量。
我不得不承认，爱并没有消除我的逃跑想法，而我逃跑的想法也没有抹去那些真实的爱。
