我出生于早些年，是单身，没有结婚，在三十三岁前，生活一直过得很顺利。
不能说少年得意，但至少算是有了一些小的成绩。
那时候的我，可能很难想象，以后会把生活变成现在这样子。
人依旧是那个人、房子依旧还是房子，可是我已经无法再将自身从床上移开。
如今的我，活的如同行尸走肉。
这句话并非为了夸张而言，也并非一时情绪而说的。
我已经躺在家里三年多了，真正意义的躺着是。
每日二十四小时，二十多小时在床上过。
醒来的时候，在床上，在想事情时，在睡眠中，在什么也不想时也在睡觉中。
一天如此过去，第二天再如此开始。
时间并没有停止，但我的生活好像停在了某一个地方上。
我也无法接受现在这样子的我。
以前的我，至少也做了一些事，也有一些小的成绩。
而现在连离开床也变得困难了，连改变你的念头，也只能留在念头中。
我明白自己不应该一直这么下去，但是知道归明白，真正要活起来，又好像隔着一层穿不过去似的。
于是，我一方面看着自己再次躺着，另一面又对这个自己感到讨厌。
越是不能改变的，越是接受不了的。
越是不能接受，越是只能躺着。
这并非我想要的那种生活，但是我又不清楚自己还能如何去做。
有的时候我会思考，为什么要变成这个样子。
明明在三十三岁以前都还是很顺利的，明明也并不是没有成绩，但是那些东西却没有将我带到更加好的方向。
他们现在反倒像隔着一段时间的老事，只能说明我曾经并不是这样。
我记得曾经的自己，但找不回曾经生活。
这样的落差使得我很难去面对我自己，同时也让我越发不想面对世界。
每一天我都想要离开这世界。
可我是一个懦夫，我又没勇气。
因此这个想法只能在脑海中反复出现而没有真正的变成什么
我继续躺卧在床上，接着看着一天又一天地过去，继而忍受着自己当下的模样。
我不能接受这样一个自己，也不能改变自己。
想要离开，却无力。
想要改变，但是却没有力量。
所以最后什么也没发生，我仍然回到了床上，如同什么都做不了一般。
我不知如何解释三年多，我也不知道如何将自己重新挽回来。
我知道，顺利的日子过去了，现在的我确实被困在床上了。
这并非是一句想开点就能够解决的事情，也不是说自己曾经取得过小的成绩，就可以让生活自行恢复原来的模样。
我每日都在看着此问题，却无法找到改变其方法。
因此我只能说出这些：我承受不了当下这样的我，但又无法改变。
每天想离开这世界，可是我是懦夫，又不敢勇气。
