我有一位学生，他的双相问题十分严重，有一天晚上吃了五十多颗精神科的药物，被他的妈妈拉到医院去洗胃，在住院几天之后没有什么大问题，出院。
当她将这件事情告诉我时，我实在是不敢相信的，只能很仔细的告诉她，要是她不在了的话，我会很非常的伤心。
但是说实话，在这段时间里，我自己也是有点支撑不住了。长时间的失眠状况，作息也是颠倒不定的，整个人的身心都很疲惫。
感情的难过又将我推向绝望，我发现我喜欢的是个已经断绝联系好久的人，我甚至连喜欢是什么都不知道。
身边存在着一个条件适宜、正在追求我的人，但是我却一点都不想跟他说话，他发来消息，我一般得隔很久才能回复。
我明白他很适宜结婚生孩子，但是我也知道，如果仅仅因为他适合，让我再跟这样的人去结婚，我可能会被逼跳楼。
我还有个聊天很开心的crush，但是我们之间越来越像是纯粹的友情。
这种关系没有一个人做错了，但是就是没有哪个人能够让我真正的靠近，同时也没有谁能够使我从这样的痛苦中走出来。
我明白，如果我活着，我爸妈是接受不了的，他们是非常好的人，同时也是一个非常合格，非常优秀的父母的。
正是因为了解他们是一个什么样子的人，我更不愿意让他们去承受失去自己的独生孩子。
但是，我知道，这些并没有使得痛苦自行消失，我依然觉得活着就是一种煎熬，一种疼痛。每个晚上我都特别难过。
我的家里放着好多精神类的药品，有的时候我真想一次把它们吃掉，体验一下濒死感。
这并非是一句轻而易举的想不开，也不是依靠劝说一句你要坚强就能够解决的事情。
一个人如果同时遭受双相抑郁，失眠，情感挫败，长期疲惫，活着都会成为一件需要不断挣扎的事情。
我也在怀疑，也许是自己的双面又开始了抑郁。
那天，我花费了两千多元购买了一台睡眠仪。希望它能够真正起到作用，希望在睡眠得到改善之后，抑郁能够得到一些缓解。
我也担忧这是否智商税，但是人在实在无法入睡、无法支撑的时候，往往会想要先抓住一些可能有用之物。
我希望我能活到百岁，也期望自己活到再见他的那一天。
现在回过头来看，这些想法相互冲突，但都是真实的。
我知道死亡会让父母承受不住的痛苦，我确实在一些夜晚强烈的想结束所有。
所以，还在为活着去找办法，有时候不体面，不漂亮，也许只是买个睡眠仪认真告诉他们自己很难过，或者先熬过这一晚。
我不敢相信这样能够解决什么问题，但至少在那一瞬间，我并没有完全放弃自身。
