我爸癌晚期，在睡梦之中去世，我没有赶上见到他最后的一面，这件事情成为我心中一直无法释怀的伤痛。
他并非是一位合格的父亲，也并非一位丈夫，但只要我无意中想起他，悲伤仍然会冲破内心最后的防线
即使他只是在梦中出现，我也哭的很厉害，仿佛那些压抑很久的感情终于得到了释放。
爸爸死后的第二年，我对他的恨意更深了些。
我始终认为，他胃癌是喝酒过度导致的。
由于喝酒，他与母亲不知吵了多少回架。
一星期的七天当中，有四天是他醉了的。
他醉了之后，连回去的路都没有找到，全家人经常在半夜出来找他。
有时他明明在家里，但是连厕所都没找到，直接就在客厅里小便了。
我考前一天晚上，妈妈去夜市买地摊，让爸爸做晚饭给我吃。
可是爸爸出去喝酒了，并没有为我做饭，那晚我只好饿着肚皮睡觉了。
在读高三时，我在他手机上发现了他和别的女人暧昧的信息。
妈妈始终在为这个家支撑着，但是爸爸却不仅没有理解她，反而一直嫌弃她，并且在各种方面对她施加语言的暴力
那时我一直认为，妈妈应当离开爸爸的婚姻，离开这个不幸的家庭。
但她似乎从来都没有想过这个问题。
或许这是上一代的传统思想，即使日子过得很艰难，也不轻易放弃婚姻。
后来，几年后，爸爸死了之后的恨铁不能成钢，忽然消失。
我想起他的时候，心里还有更多的想念。
并非是因为这些伤害已经不存在，也并非因为他所做的事情能够被轻轻地带过，而是我渐渐地感觉到，在他最后的那一个时刻，他一定会发自自己的后悔，也深深的忏悔。
人走了以后，活下来的人只好重新理顺和他的感情。
我无法再问他当初为什么这么做，也无法等待他亲自道歉，只能在我的记忆中，一点一滴承认他是那个伤害我的人，也是我爸。
两件事情并不矛盾，承认了伤害，并不代表永远在怨恨中。
如今的我，已经和自己达成了和解，也与曾经在我眼中的不懂事爸爸达成和解。
我还记得他为这个家造成的混乱、妈妈受到的委屈，但是我不再用这些来定义他了。
我非常感激他曾经是我爸爸，即使我们的缘分真的很短。
