我弟弟总是停留在那一个春天，那个时候他才21岁。人生原本还有很多种可能，但是偏偏早早地离开了他的父母以及家人。
他离世之后，家中留下的并非是一句话可以说清楚的空缺，父母日夜用泪水洗面，而是每个熟悉的角落突然冒出的回忆，同时也是我无法再将他们安危看得过于轻易的恐惧之感。
我以前觉得，失去一个亲人最难过的是悲伤自己，后来才知道，真正令人害怕的是你已经没有一个弟弟了，所以就连父母都不敢想象自己会不会离开。
从此以后，我再也不敢离开父母。
这听上去可能有点紧张甚至有点过度，但是经历了一次失去后，人就很难再像以前那么心大了。
我并不是仅仅是难过弟弟的离开，而是害怕父母无法承受，也害怕我再一次去面对那无能为力的状况。
一个人悲伤到了极点，原来他真的可以没有眼泪了。
很多哭不出的时刻并不代表内心已经平静下来，恰恰是由于难过压得过于满溢，眼泪就好像被堵在了里面一样。
在夜深人静的时候尤其是这样的情况，白天还可以勉强去做一些事情，等到四下无人，声音都处于安静的状态时，情绪就一下子涌了回来。
我望着家里的每一个角落，总会想起弟弟还在的那个场景。
一些地方明显没有发生变化，但是人已经不再在了，那熟悉的家庭也就突然地变得陌生起来。
我也会懊悔，懊悔他在的时候没有带他旅游。
那时候我只不过自己到处去玩，总以为以后还会有机会，老是觉得以后的生活还很长。想聊天的话可以以后聊，想一块儿做的事也可以再做。
但人生最令人猝不及防的地方，便是许多“以后“并不会真正到来。
很多没有说出来的话语，没有共同走过的道路，在后来都会成为心中的遗憾之事。
要是早知道会是这样的话，我一定要多陪他聊天，多做一些想要做的事情，而不是老是把它们推到看不到尽头的未来。
只是人无法回到过去，重新做过的事。
所以，我现在能够做的，并非是假装我已经不痛了，也不是要逼着父母马上走出来，我们都承认我们还在想念着他，也承担这份想念得要很长的时间才能够慢慢地安放下来。
我期望时间能够一点一点抚平我的伤痛，也期望弟弟可以安心地走下去。
而我将会振作起来，好好地照料父母。
这并非是我放下，而是我明白，弟弟走后，父母与我仍要彼此照顾着生活。
我最害怕的从来就不只是伤心，而是在失去弟弟后，再次失去了父母。
