母亲二七那天，我又想起了她离开前的日子。
她那时全身疼痛，吃东西也困难，但仍拖着疲惫的身体陪我度过了年。
我知道她累了，但她还是把可以陪我的时间给了我。
最后的日子里，她总是头脑不清楚，有的认不出家人，有的又叫错了名字。
有时候清醒的时候，她还会不断地嘱咐家里的事情，或者对我说一声对不起，说自己让我每天都照顾她。
我告诉她，这是对不起的，我小的时候你也这样照顾我。
她听完了，轻轻地点点头。
如今回想起来，那应该是母女间最简单的一次相互照顾，没有什么大的道理，但一直压在我心里。
我最大遗憾是母亲去世时没有陪伴在她身旁。
那天中午，我回家给她带日常用品，下午刚到医院的病房门口，就听到心电监护器的直线声。
我在病床上用力地摇着她，大声地叫她，心电监护中又有了反应，显示出了四十多下的值。
医生过来打了肾上腺素，但是她没有停止心跳，身体也越来越冷了，医生告诉我，人走了。
我不相信，说我刚才摇她了，她还在心跳。
医生说，那是房颤，不是正常的心跳。
那一刻我仍然崩溃大哭，脑子里只有一个念头，我是否回来太晚了。
亲眼看到至亲离开，与听别人说她已经离开，并不是同一回事。
自从母亲去世后，生活对我而言变得虚无缥缈起来，人生原本的很多追求似乎一下子失去了意义
唯一的全心全意地爱着我的人已经不在了，世界这么大，我又该将哪里当作家?
在这十几天里，能够让我稍微获得一点慰藉的，是我梦到了母亲。
在梦中，我告诉她，我爱她。
我也相信，有一个现有的科学还不能证实的，属于死后的世界的另外一个方面。
这是我相信的，不是要用来证明什么，只是我想相信，我的思念与爱，母亲在那都可以知道。
至亲离世造成的创伤，难以在短时间内痊愈。
有时伤口看上去已经结痂了，痂也脱落了，但是疤痕下雨天还是会隐约疼痛。
因此，不要急于要求自己立刻恢复正常，也不要把悲伤简单的归结为想开点就好。
作为家人，爱得深，痛当然也会深，这不是脆弱，而是曾认真爱过的印记。
可以做的事情也许很简单，找一些手头的小事做，阳光好时出去走走，让日子一点一点重新有形状。
妈妈不会因为我走不出来而成为我必须一直停留在那里的理由。
我将带着对她的牵挂继续生活，也允许自己很长时间想她，梦见她，偶尔因她难过。
有些痛并不会马上消失，但是人在时间中慢慢走着，终于学会了与这道疤痕一同生活。
