老的如何想我不知道，子如何思考我比较知道。
我的母亲身体不好，这件事给我的影响并不是从一次住院或某个突发情况开始。
从初中开始，我就常常梦到她死去，死亡的恐惧也是从少年时代开始的，一直都没有真正地消失。
我与父母之间存在着很大的代沟。我从小就过着孤独的生活，和世界隔绝着。很多的感受没有办法去诉说，也不晓得该怎么去说。
大学毕业后，我就需要考虑为父母养老。
那个时候连大学的学费都没办法交，学费是自己积攒生活费来交的，完全是我爸做的。
其他人还在思索毕业以后要做什么，而我已经在思考父母以后该如何处理，这样的人生节奏本身就难以让人轻松起来。
父母年老以后，常常需要去医院。
无论我手头在做什么事情，只要是父母有事情的话，我就要停下来自己的事情去管他们了。
当然这些都是自愿，我只是说出自己所遇到的事情，并不是计算谁欠谁。
可是自愿去承担，并不意味着承担起来没有任何压力。
这些个事情叠加在一起，使得我从来就没有真正地放松过自己，整个人始终处于紧绷的状态。
我似乎随时准备去应对下一件事情，自己的计划可以随时被打断，我的情绪只能先放下。
更令人难过的是，我非常清楚自己无法解决最为核心问题。
不管我做什么事情，都不能让父母再次获得完全健康。
我想，每个人都希望自己父母能够长寿，但是我希望的并不仅仅是寿命的延长，还包括健康的增长。
但是父母的身体总是出现问题，我从来就没有如愿以偿过，所以那种挫败的感觉和无能的力量，长期跟随着我。
一个人要是一直都在照顾他人，但是却始终没有看到事情真的变好，那么就很容易就开始怀疑他人的价值了。
我其实觉得自己活着是没有价值的，因为，我连最想要做到的事情都做不到了。
我不能使父母恢复正常，也不能将过去的恐惧与孤独从自身身上完全拿掉。
所以，我也不觉得自己什么前途。
活下去就可以了，能做的就随便做，其他随缘。
这并非是因为我未曾想过更为美好的日子，而是我已经无力去规划那样的生活。
说到底我想要的不是很复杂。
我只是想要父母能够健康那么一点，也想要自己不用老是担心失去他们。更想要有一天自己可以去做一些自己的事情，而不是准备随时中断。
但是这些愿望如果长时间没有得到实现，人们就会慢慢地把目标给缩小，从去改变命运开始，缩小到首先把日子给撑下去为止。
我并非不爱父母也不是不想承担责任的。
正是因为过于在意，所以才会把不可逆转的结果算在自己的头上。
只是照顾父母，是我正在做的事，不应该是证明自己是否有价值的一个标准。
活下去有时候已是我在这样长期紧绷中，暂时还可以做到的事情。
