妈妈走了，似乎很匆忙，又似乎漫长，好像早有预兆，又好像完全不同。
我一直认为自己是女儿，该做的都做了，但是一个人在一起时，又觉得什么也没做。
这般疯狂的矛盾持续蔓延，不断袭击着我。
我想跨越这道坎，但是它比我的想象还要深，我觉得自己足够坚强，其实很难跨越。
母亲的殡仪馆仪式非常城市化，也很干净。
那段时间，兄弟姊妹聚会在一起，灵堂上甚至有过好几回笑话。
我想，母亲原本就不囿于俗套，也爱热闹，所以悲伤就被忙碌掩盖了。
人忙了，好像就可以暂时不碰最痛的地方了。
我记得很浅，可以回忆起来的，大部分都是她病了的日子，以及自责的。
直到如今，我也不清楚她离开，是否是最佳的结果。
如果再这样下去，病痛是否会使她更加痛苦，低质量生活是否将所有的耐心与亲情磨灭，结果会不会更糟糕。
我们一直追问着，也一直想着那些未曾发生的事情，却没有一个人能够给出回答。
母亲去世的日子中，我茫然而执著地记录着些数字，一次又一次地查询临终的征兆。
日复一日之后，我甚至有过一个想法，或许早些结束会好些。
她吃了九天后，回来的那一天，还是不舍得。
所有的人都注视着她，我问她是不是恨我?
她已经十天没有说话了，但还是挤出了不恨这两个字来。
两个字如一柄剑插入心中，过了许久，我仍拔不出。
那一段时间，我感觉什么也没有意义，也觉得我可能有点抑郁。
可是我还是逼迫自己高兴起来，催促孩子上学，处理堆满的事情。
忙碌并没有使我感到舒服，只是使我没有时间休息。
我想写下这些，因为我似乎从来没真正地去写她。
原来家庭中的糟粕，我总是回避，社交活动中除了我自己是孩子外，父母基本上很少说。
但是直到今天，我对妈妈的描述还是零星的。
我只知道想念与悲痛，但不知道如何具体地称呼她为谁。
我不知道怎么遮掩悲伤，只好抓住她以前说的话，希望至少可以为她做一些事情。
我不希望她回到一个偏僻又糟粕的乡村。
那里没有亲戚朋友、没有喧嚣的城市，但她是那样的爱热闹，爱打扮，爱生活。
我好像只有依靠这个执着，才能使她靠近自己喜爱的生活。
她曾经说过，她父母并没有为她记住她的生日，因此她牢牢地记住了我们。
所以我也想要牢牢记得她离去的日子，到底哪一年不愿意再对表了，只是记得那一天早上八点5十六。
我不清楚自己还需要多长时间才不会这么伤心，但我相信她走的是安详的。
与其使病痛折磨她痛苦至极，不如早点投胎，拥有健康的体魄，无疾病可言。
我明白这不一定是答案，但我还是要相信她，才能怀揣对她的思念过日子。
