我们家原本是我爸妈决定不生三胎的，我妈的第一胎没有，第二胎就是我，因此我算是半不独生子女半独生儿女。
这件事情听起来有些绕，但是我的处境实际上是很清楚的，我是家中唯一留下的孩子，我爸妈也是一直只有一个孩子的。
谈及失独，我的爸妈一直让我十分着急。他们十分盲目乐观认为这种事百分之一百不会发生。
他们也并不担心养老方面的问题，似乎只要日子按照正常的方式去过，很多的风险就自但是然地绕开了自己。
可我并不这么认为，我都快为他们发愁了。
我既希望自己可以陪伴他们走的久一些，也希望晚年生活平平安安，但是我不能确保自己一定会寿终正寝的。
这句话听起来并不吉利，但是人生本身就没有谁可以提前签订一份安全的保证书。
偏偏我如何催生，我的父母就是不愿意生，这样的事情也不是我的一个孩子着急了就能够决定。
我可以理解他们曾经的选择，我也知道他他们有自身的考虑，但理解归理化，担心归担心。
我在网络之上看到了不少关于失独家庭方面的故事。很多父母在六七十岁的时候，还在想尽办法地怀上孩子，甚至还愿意拿自己的身体去赌上一个小孩子。
我不想去评价别人的选择，外人是没有资格代替他们去承受这种失去的。
但是，那些故事的确让我越发地确定了一件事情，以后要是轮到我来做决定的话，我肯定不会只有一个孩子的。
这并非是因为我将孩子当作养老的工具，也并不是认为多生几个便能够彻底消除人生的危险。
我只是知道独生子女的家庭一旦出现重大的变化，孩子，父母以及整个家庭将会承受非常难以想象的巨大打击。
特别是听说江西一家三口交通事故死亡之后，我的这种想法更加强烈。
那个家庭的结构是独生子与独生女结了婚，后来又有了一个单生子，最终一家三口没能留下。
这样的情况放在别人的身上，或许仅仅是一个让人伤心的消息，但是一旦代入到自己身上就完全不一样了。
如果我以后也只要个孩子，后来发生了这样的事，你让我如何办。
你让我如何生活。
我最怕的，不仅仅是失去了孩子，而是我可能会在很长的一段时间里，被这样的失去完全困住。
我害怕自己会变成一个为了失去唯一的孩子哭瞎了眼睛，最终变得可怜悲哀甚至精神丧失的人。
有人或许会说，这样的担心太遥远，也太过悲观，但是我认为，选择只要孩子，本身就是衡量愿望，精力，风险。
我并不认为只有一个孩子才能保证一切，也并不觉得只要一个儿童就一定会出现什么。
只是对于我而言，既然我看到了这样的风险，我就很难再伪装它是不存在的。
我并不愿意将希望寄托在这种事情百分之一百不会发生的情况之上，因为这句话听上去好像是乐观的，实际上更像是把不可控制的人生当成了能够提前排除掉的意外情况。
