我是一个单亲妈妈,孩子六岁了。
说实话，我曾经很认真地想过一个非常不愿意去面对的事情，如果我没有了唯一的一个孩子，我应该如何去生活。
事情没发生前，我给予自己的回答是，我要活着。
这句话说起来有点硬，甚至有些不近人情的感觉，但我当时的确这么想。
因悲痛而自杀，我认为是懦弱，把自己也交给悲痛去处理。
但是这只是事发生之前的判断而已，真正到达那一步的时候，人会变化成什么样子，我不能确定。
我也不知道自己会不会有一时的想不开，甚至有可能因此患上抑郁症，一个人的精神情绪并不是一句必须坚强就能够完全控制住的。
因此，我不敢说自己多么理智也不敢伪装自己已准备好。
我只是事先想过，倘若有一天，我确定自己必须要活下去，我不想让自己从此就只剩下痛苦不堪的痛苦。
活着不应该只是一天天过去，或是机械的重复同样的悲伤。
我要去支教，要去旅游，我也要去做一些善事。
这些东西不一定能立即改变，更不能抹去孩子曾经存在的痕迹，但是行动是可以改变的。
一个人如果一直停留在原地，那么悲痛就会占据生活的所有空间；而当一个人再次走出去的时候，哪怕走的很慢，或许能够让自己多那么一点能够呼吸的空间。
这既不是忘记了孩子，也并不是用别的事情代替孩子。
相反，我带着对于他的思念去生活，但是我不愿让悲痛来决定我以后的每一日。
我还会尽力对孩子充满信心。
不管他是在我的世界还是在另一个世界我都希望他能够勇敢地面对，如同他的母亲。
这句话并非是为了装得轻松，我是想为自己留一点继续前行的借口。
佛家理论认为世间万物皆平衡。
这一生缘浅，也许下一世因深；可以相遇本身就是缘分。
孩子来到了我的人生中，这件事情不会因为以后失去他，而变得毫无意义。
我会感谢他曾经到来，也会多做善事，为已逝的孩子积累福气。
关于大悲痛是否真的淡定，我不敢确定，只能说也许会渐渐变得不再一时一刻压制一个人了。
我并不认为任何人都有资格去要求一个丧失孩子的妈妈立刻想通，更不会将“继续活下去”说成忘记过去。
对我而言，继续生活下去并非是一种轻松的选取，而是在不可改变的事物面前，依然用行动将自己一点一点地拉回。
