每一次我遇到过去的坎，都会想起那一年在老城里最后看到她的模样，她穿黑衣，朝着我邪魅地一笑，如同一个邪魅精灵一般。
这个想法只停留了一瞬间，很快就消失了。
在人世间走了很多年，越是到了困难的时候，越觉得很多事情乱成了一团，如同打成死结一样的毛线一样。
在劫后重生之后，再次来到一个山村后，我发觉自己变得越发接近她。
也许，因为我再一次打开了以前的那个自我，那个邪恶的自我。
我痛苦，因为我与她像分裂的两人。
也就是在那一瞬间，我似乎明白了她是为何痛苦，也知道了她为何要死。
她的痛苦根源，并非家人对她的不好，也并非是奶奶的重男轻女的问题。
更深层次的原因是，她失去了自己的贞洁，又遭到了抛弃。
我在床上观察六年级的女老师心情时，突然发现她也是一样的，她们开始了什么，就毁灭了。
一个人背叛自己的信仰，心里会很痛苦。
我与曾经的我站在一起，但我知道我们之间有十几年的距离。
我已不是以前的那个小女孩了，也不能再继续制造出新的业障了。
有时候，我想到死，便会看见她。
她笑着对我说，人间的痛苦吧，离开吧，跟着我走吧，走了就是解脱。
我真的好想要死，甚至我会想到在自己死之后，第一个知道的人必然是丈夫，之后是父母。学校也会相互推诿。
父母赶过来后，只好站在我的尸体前难过的流下泪水，想着终于白养了一回。
死好像很简单，但我死了，所有的一切都没有。
我辛辛苦苦走了这么远，究竟是为了些什么？
我无法不明不白的死，我需求一个回答。
人生不可能如蚂蚁一般悄无声息，也不可以让亲人为了我而流泪，因此我必须要好好地活着。
当我决心转身，将她完全留在黑暗中时，她消失了。
但是我知道，她还在那儿，如果我又一次伤害了自己，她依然有可能会出现。
后来我知道，死亡仅仅是她结束这一生一切的手段，而我与她只是相交而过。
她完成了她的世界，而我却还要继续在她的时间线之上继续前行。
从此以后，我再也不害怕死亡了，也不再将我和她捆绑在一起了。
我想起了姐姐曾经嘱咐我，一定爱自己，绝不可以轻生。
她也许很早就看到了，我会在很多年后再次经历这个场景。
她死亡带给我的最大感受，就是我从她断绝的地方继续走下去，替她去考大学，去谈恋爱，去挂科，去旅游，去结婚，去生孩子，继续她人生另外一种可能性，却永远不可能成为她自己。
我爱她，但是我不能阻止她死亡。
因为我向人间，她向虚无。
后来我发现，很多人关心的就是死亡，哪个人死了，如何死的。
他们越是研究越是害怕，又把害怕转嫁给了我。
我这才明白，人间并非净土。
想要好好活着，就要抵抗熵增与无序。
比如丁元英，混混沌沌的时候，总会有人拉你下去。
你可以通过降维打击来避免拉下去，但是也可能会因此而变得孤单，不能融入到集体中。
没有哪个人愿意始终站在高处。更多的时候，人们为了能够抱团取暖而只能够做出妥协。
和他们生活，就面对能量拉锯。
不是你把她带走，而是他把你的力量拿走。
一个人在红尘中翻滚，就像煮沸了的茶叶一样，等茶凉了之后，一切才慢慢地尘埃落定了。
