当一个孩子走后，父母需要如何生活，外人很轻易就会替他们做出决定，好像答案就只有一个而已，好似只要再生一个小孩，生活就可以重新回到位置。
但是这件事情实际上并没有标准的答案，能够走的路大概有几种情况，再生个，再领个，不生也不领，两个人继续生活，也有可能不生，两口子结婚，各自生活。
极端情况下陪孩子，不是可以轻描淡写的，也不是有资格劝别人的。
在父母的视角之下，我更倾向于相信孩子到这个世上，是为了能够充分体验到快乐，而并非是替父母去完成什么样的任务。
父母带孩子，并不代表孩子从此欠父母一辈子，更不意味着孩子要承担起父母晚年情绪与生活。
我是个独立的个体，孩子也同样是一个个体。这句话听上去很简单，但是真正放到亲子关系当中，却难以做到。
许多父母嘴里说着爱孩子，可是心里却在不知不觉地把自身的希望，遗憾，体面甚至是将来生病以及衰老时候的依靠，全都压在了孩子的身上。
孩子未出生，被安排意义；孩子生下来后，又安排回报；等到父母年老，孩子还需要继续去承担照顾，陪伴，拯救。
这样，孩子不仅仅是孩子，他还变成了父母的人生计划中的一个角色，甚至变成父母必须要抓住的救生稻草。
但孩子并不是一根救命稻草。任何一个有体的人，都不应该被当作另一个人生存的理由。
孩子拥有孩子的生活，父母拥有父母的活着，前者不可替代后者，后者同样也不可将自己的所有重量都压在前者身上。
因此，无论是再生或不再生，还是领养或不领养，再一起生活或者各自生活都应当是父母自身面对的抉择，而非为了证明爱孩子，也不是堵住旁人议论。
有的人想要再生一个儿子，有的却不愿意再去经历一次。有的夫妻还是继续在一起，有一些夫妻却选择了分开。这些决定不一定适合被别人去评判。
真正关键的，并不是别人认为哪条路看上去更像是“正常的生活”，关键在于当事人是否能够承认自身的感受，以及自己选择后的日子。
孩子无需背负父母希望，也无需肩负还恩的责任。
我期望孩子来这个世界的时候，可以好好地感受自己快乐，而非一出生就告诉他，他要承担让谁幸福的责任。
我会很好，他也会挺好的，这并不是说要求孩子一定要做到，而是说，父母愿意将自己的生命重新还给孩子，也愿意把孩子的生活还给自己。
即便生活被迫变化，亲情也应该成为捆绑。
孩子能被爱，能被想念，却不应该被规定为父母活下来的唯一原因。
