我奶奶妹妹，即我亲姑奶。家中原本有一子一女,儿子在三十岁的时候因为血液病离世了，留下了一个小儿子，后来，她带着小儿女和女儿一同生活。
我奶奶总是说，还好还有两个小孩子，要不姑奶奶还有姑爷爷都支撑不住。
我从小就听到这句话，后来才知道，孩子对于父母而言，并非是一句轻而易举的“有就好”。
我结婚晚，老大有个儿子，但在预产期的前一天由于脐带扭转而没了，那时候我一度想要结束自己生命。
老大去世之后，在空月子里，我如同疯了一般，整夜无法入眠，脑海中总是浮现出孩子出现问题的模样。
我多次站高处，心想跳下去，爸爸的话一次次拉回我。
他说：我只有你跟欢两个儿子，年龄大了，你必须要好，你不能做什么事，否则爸爸活不下去。
我记得自己告诉老公，想儿子的时候，他带着我来到街边的那个十字路口，为孩子烧钱，烧衣服的。
我望着火苗哭泣，一遍遍呼喊儿子的名字，期望他跟随我，哪里都不要去，永远留在我的身边。
后来我再次怀孕了老二，自从他还在腹中开始，事件就没有成功过。
没有创伤的检查提醒高风险的时候，我独自一人在手术室等待着做穿刺。眼泪不断地流淌，只能一次又一次地祈祷菩萨保佑着孩子。
手术完毕回到家中，老公哭泣着对我说道，即使孩子真的存在问题，他还是要这个小孩子。
他说，要是我们的命里真的不存在孩子，那么就我们两个一起生活，老了之后，先送走我，他再跟随去。
好在很多困难一关一关熬过去，老二是一个儿子，如今已经两岁7个月。
他出生的时候，体重和老大是一模一样的，抱在怀里的那个瞬间，我才明白原来六点6斤的孩子能够这么大。
那一刻，我的心里揪着疼痛，疼得只剩下哭泣，后来我甚至麻木得眼泪流不出来了。
养老二的每日，我都会思考，如果老二还活着，当下该有多么大，该是多么好。
我原本可以拥有两个大的儿子，即使累死，我也愿意给予他们最好生活，但是没有结果。
当抱着老二的时候，我总是会告诉他他还有一位哥哥。
当我亲近老二时，我也会对着天空说道，妈妈也很爱你，我大儿子啊。
给老二取个名字叫子安，是想让我儿子一生平平安安的。
他每年生日的愿望，我所写的都是祝儿子一生平安。
所以当别人提及失独的话题时，我会感到害怕，并且胆战心惊的害怕。
我失去了一次，我又艰难的重新拥有了一回，我知道，这是一块难以拔除的病。
我害怕自己能够超越第一次，但是却超越不了第二次了。
孩子对于妈妈来说确实比自己的生命还要重要，我宁愿替儿子承受病痛和痛苦，也宁愿用我的寿命换取他一生平安。
有二胎，能否真正去除这个心病，我并不清楚。
我只知，恐惧并没有因为再次拥有孩子而自行消失，我亦无其他，只能一方面爱着他，另一面带着这份恐惧继续生活着。
但是这样的感觉真的是很难受的，我也不清楚自己应该如何去处理。
