宝宝已经一岁了，但是我并没有从失独的恐惧中走出来，而是还是陷入了一种很重的害怕之中。
一开始我还能用那句话骗自己，仿佛只要多了一个孩子,心里的危险就会被摊薄，似乎牵挂也会变轻一些。
但人与人之间的情感，哪有那么简单的算计。
越是和他相处，就越觉得二胎并不是降低危险，而是分成两份牵挂，分成害怕。
每一个孩子都是最宝贵、最独特的，他不是可以用另外一个来代替的位置，他也不是抵消风险答案。
因此，二胎不能让我感觉更安全一些。
要是真的有了两个宝宝的话，那么也不再是从一个担忧的对象转变成为两个可以相互替代的，而是要两个都要挂念、两个不能失去，两个要小心呵护。
甚至会多出另外一层担忧，就是我是不是因为照顾了一个，而忘记了另一个呢。
这样的担心听上去或许有点绕，但是一个人真的把孩子放在心里以后，很多的事情就不会算账。
不是有两个，就可以分走对其中的一个恐惧。
相反每个宝宝都非常具体、非常珍贵，具体得不能用谁来代替谁，珍贵得只要想起可能发生的事情，心里马上就会被牵扯住。
所以我之后才知道，我真正担心的并非是身边仅仅只有一个孩子，而是担心这个独一无二的他将会离开我生活。
如果这个问题并没有被看到，仅仅只是想着再产生一个，那就更像是绕过痛苦，而非解决痛苦了。
至今为止，唯一的一种想法可以稍微缓解一下我的痛苦。
我要告诉自己他是我的孩子，不是他不能离开我，而是我离不了他。
这句话看起来有些残酷，但比“再次生一个就可以了”更贴近我心中的真实情况。
我不再要求自己证明自己，有了另外一个孩子我就可以变得不怕了，也不再想要二胎成为一件可以帮我分担害怕的事情。
我只是说，我真的非常依赖他，也真的害怕他受伤害。
要是他发生了什么事情，我会去找他的，会去陪他的。
这并非是给自己许下一个结果。也不是说如果这样去想，恐惧便会消失不见。
但至少在这种害怕之中，我总算是看到了自己的情感：我所牵挂的并非是一个具体的孩子数量，而是当下这个无法被替代的宝贝。
一些痛苦并不是通过增加一个个人就能够减少的，一些牵挂也并不会因为增加了一个选择而自动减轻。
对我而言，可以做的不是将谁当作谁的代替，也不是让自己赶快摆脱恐惧而是承认，他就是他,我就是离开他。
