爸七七的日子里，妈妈的情绪始终不稳定，天还下着雨，我陪着她到爸爸的单位办理剩余的手续，因为她担心妹妹会自己开。
来到爸爸工作的地方，刚刚遮掩的伤口再次被撕开。
爸爸之前每一天都是首先到单位去的人，早早起来洗漱之后就跑了出去，我还责怪他为何不能像其他老年人那样慢慢地走，和妈妈穿过小公园去，顺便当作晨练
如今妈妈依旧每天早晨自己起床去上班，生活看上去并没有发生改变，但是再也没有看到像陀螺一般到处奔跑的父亲了。
我似乎正在逐渐接受这一现实，不再一遍遍责备自己，也不再思索当时做了些什么，结果会不会发生变化。
爸爸昏迷后离开，应该没有料到事情如此发展，我只是希望他不会有太多的惧怕。
天气好的时候，我会惋惜他再也没有看到美丽的秋天，也会想着他还会在身边陪着我晒太阳，下雨时特别难熬，甚至想他是否突然来临，是否可以活下来。
这样的难过如同心中有一个洞，开心或者难过，总是缺少一块，但是生活是这样，总有许多的缺憾存在。
照顾好家人，是我目前最大的事情。
爸爸去世一个月的时候，我一整夜都没有入睡，凌晨二点半才醒来，一直到天亮，仍然觉得他是我好久没有回家了，暂时看不到他，可是再也没人接到我每日五点打来的查岗的电话。
爸爸进入急诊已经一个月了，医院里面的故事还会不断重复出现，我在第一次拿到病危的通知书的时候，并没有感觉到事情的严重性。
那时候我拉着父亲的手，他很清醒，害怕液体被输完了，让我叫护士换一下，还问我妈妈我回家了吗?
住院至离开仅三四天，如同一场梦，我开始大量收集他照片与视频，担忧几十年之后忘却他的声响，也担忧宝宝问姥爷时，我不知道他是何种人。
怀孕消息告知爸妈的时候，爸爸笑的很开心，表示以后每逢过年都会给宝宝一个大红包，他一直爱孩子，亲朋好友家的孩子也总是围绕着他转来转去。
他应该很喜欢这个没有见过面的外孙，但是孩子生下来之后，他就走了。
我悔恨只知道爸爸肯定治好了，没在他失意之前好好道别。
他第一次住在重病监护室时一定很害怕，谁也没料到会这么快发展起来，后来他忘记了我们的名字。
直至医生表示要做好准备，我仍然信任爸爸会有奇迹发生。
他走后第十三日，我梦到他熬过了最难熬的一周，我告诉他再坚持下去就可以出院了，他笑着说:“对!”
可是以后的日子里，再也没听到，看不见，牵不住他。
我只好告诉自己要为宝宝做好准备，早起早睡，好好的吃饭，保持好心情，照顾好妈妈和姥爷。
父亲住院期间，我几乎睡不着觉，每天在重症医院门口等待医生和家属，但是宝宝产检成功通过。
感谢你的坚强成长，妈妈会一直照顾你，也照顾这个家庭。
