怀孕已经三个多月了，我认真思考过一件听上去难以接受的事情。
要是孩子流产的话，我应该不会那么伤心，可惜肯定会存在，只是可惜之后会发生什么，我自己都不清楚。
这并非是一句轻而易举的话语，因为我真的想过，也真的分不清楚那种情绪会走到什么地方。
可是只要想到自己的老公会有一天离开人世我的眼泪会哗哗地往下流。
两件事情放在一块儿，反差那叫一个大得我自己都感到意外。
我并非是没有想到孩子，也并非不明白流产的意义是什么。
只是对于我而言，孩子与丈夫所占的位置不同。
孩子并没有真正走进我的生活中，而丈夫却已经陪伴我度过了很多具体的时光。
很多时候的陪伴，习惯，依赖，并不是一个想法就能够得到的。
所以，当想到孩子有可能流产的时候，我会很惋惜。
想起老公可能会先离开，但是我却直接流下了眼泪。
我最怕的，似乎也不是某一个结果自身，而是在他不在后，日子忽然少了个最熟悉人。
我希望我自己可以比我的老公先走一步，因为我真的看不起他先走了。
听起来有点自私甚至不讲道理。但是感情本身就不是一道题，不可以按道理计算出标准的答案。
有的人害怕独处，有的则害怕被遗忘，而我则更害怕看到他先走，然后一个人去面对后面生活。
仅仅想象那个场景，我已经无法承受了。
我老公人心大。
如果丧妻，我想他肯定比丧子痛。
但是他可能会在以后喜欢上别的女生，我并不是完全无法想象。
我明白，痛苦并不会将一个人的一生全部锁定，人仍然可以继续生存，也可以重新爱上他人。
所以，倘若有一天，真的是我的先生，我希望其不要一直处于难过之中。
我想他依然能乐呵呵地生活，身边有个爱他人，陪他走完以后的路。
这是一种很矛盾的情绪。
一方面我不愿意让他先离开，因为，我不想接受失去他后的生活。
另外一方面，假如我真的先走了，我又不想让他因为没有我而孤独太久。
我想让自己比别人先走，但我不想让别人因为我而一直停在那里。
归根结底，我害怕的并不是他再一次喜欢上别人了，而是他不会有人陪伴，或者是一直没办法好好地生活。
很多人在听到这样的话语之后，可能会首先去评价她是否爱孩子，又或者是觉得她对于孩子太过冷淡。
但是她真正想到的是，丈夫离开后两个人世界会怎么样。
流产的惋惜，与失去伴侣的恐惧，原本就不是一个重量。
她没有说出这件事，也没有为自己设置一个正确答案。
她只是说，自己最难以接受的，就是丈夫先走了，而她还得留下来一个人面对以后的日子。
