我有一个同学，他小学，初中，高中，都在同一所学校，只不过高中和他一个班。
他是一个很聪明、很优秀的男生，家境也是很好的，可是高二的下学期他查出了脑瘤，在高三的那个寒假里就去世。
他是个独生子，因此这件事情落到了父母的身上，就好像是同一个变故，却将两个人推到了完全不一样的方向上。
他母亲几次想要结束自己的生命但是都没有成功。工作也没有了，精神的状态也逐渐失去了平衡。到了五十岁的时候，她已经憔悴得不行了。
而他的父亲在儿子死后大约一年之后离婚再嫁，找了一位比自己小一些的后妻，之后生了一对两胞胎的女儿。
事情到了这一步，表面上看只是一家人在巨大的打击之下，走了两条不一样的道路。
但是对于身边的人而言，影响并不会因为这家人的再次安排而终结。
我们一班人，差不多都给他父亲这个群体贴上负面的标签，没一个人想要进入那个大熔炉。
这句话或许并不公平，但人面对一件不能理解的事情时，往往首先抓住最突出的部分，然后用自己经验为它下结论
在儿子去世之后不久就离婚再娶了，还找了个小自己不少的后妻，还生下了双胞胎的女儿。这些事情在同学们的眼里，就不再仅仅只是父亲个人的选择了，而是在暗示着他已经从那失去孩子的事情当中走了出去。
但这样的判断，不一定真的表明他并不痛苦，更不能直接说明他忘记儿子。
一个人如何去处理失去，别人很难用一把尺子去衡量，也不可以因为他要继续生活就认为他的感情很浅。
反过来说，母亲崩溃也并非一句太脆弱可以解释的事情。
失去一个独生子，可能对她来说不仅仅只是失去了一个亲人而已，也像原本熟知的生活，工作以及未来都被抽走了一样。
她之后几次想要结束自己的生命，精神逐渐丧失，工作也没有了。这些事实表明她承受了很大的打击，但是仍然不能简单地概括她的遭遇。
真正贴上标签的，有很多时候并非事实，而是我们无法接纳的因果关联。
我们无法接受父亲能够再婚，无能接受他还可以拥有新的儿子，于是我们将这些选择视为冷酷。
我们也并不愿意看到母亲一步一步垮掉，所以只能将她归咎于承受能力过差。
但是家庭成员的反应，原本就没有一个统一的答案。
我并非是在为谁辩护，并非说再婚，生育就可以抵消失去儿子的痛苦。更不是说妈妈的崩溃是不值得理解的。
只是从同学的视角来看，我们曾经将一个家庭复杂的命运压缩为一个标签。然后又用此标签提醒着自己，不要走进那种生活。
现在回过头来看，最需要警惕的并非谁选择了哪些，而是，我们过于快速地将他人的选择转化为了自己的人品。
一家人怎么生活，他们承受的重量是什么；而我们所留下的很多负面标签更多地暴露了旁观者对于失去，再婚以及重新开始恐惧。
