与年龄无关，与心态无关。
我知道我39岁还可以生育，但是身体允许不代表我心理上就可以。
孩子的影子四处都是，但四处又没有他，当听到他喜爱的歌曲，当看到他爱玩的游戏或者电影系列的时候，我都会忽然泪奔满面。
他喜爱吃的东西，他喜欢玩的，我完全无法触碰，也无法想象。
他并非仅仅是病了两年的时间，而是已经病了将近8年，这样的念头也并非是现在才存在的，疫情刚刚开始的时候，我已经放弃了。
我不想活了。
儿子走后不久，我时时刻刻都在想着他，生活过得如同做梦一般。
我知道他生病是迟早会有的，他每一天都过得非常折磨，那一段时间他一直呼吸不顺畅，睡觉的时候常常会被憋醒，又或者是长时间地昏睡。
解脱之后其实对他好，但是作为父母，真心舍不得放下。
我想要养他一生，可是他没有给予我这样的机会。
再生孩子，我心里面拒绝。
我认为这样是背叛了自己的儿子，也害怕自己将另外一个孩子作为儿子的代替品。
我还害怕失独以后再次失独。
我39岁老公42岁儿子生病的这些年来，老公一直心里很烦闷，天天睡觉睡得很晚头发几乎都白了。
儿子从来都是我带的。
老公总是出差，我把他带到4岁多的时候才出门上班。
在上幼儿园之前，我每天都和邻居的妈妈们一起带着孩子玩耍，去公园，商场，超市。
上了幼儿园以后，又开始了各种各样的兴趣班，在周末看着电影、聚会还有见缝插针地大小游戏。
十四年的时间，我全部的精力都奉献给他。
再来一次，我无力了。
就这样过去了，我没有为他提供一个良好的身体，我想用自己下半生的煎熬去赎罪。
很早之前，我注意到一个问题，老来得子孩子们过的好不好。
看到的绝大部分回答，让我感觉不生气。
先不说优生优育的问题，父母可以陪伴孩子多长时间，代沟有多大，当孩子到了成年的时候，爸爸妈妈到底是孩子的助手，还是儿子的负担。
理性上我知道我应该再要个孩子，我也理解为何有人失独后还是选择备孕
可是我真的不能为了自己以后过得好，就让另外一个孩子来承担这一切。
在我的心目中，生孩子都是一种自私的行为。
不生是为了让自己不再去承受那么一次的失去，同时也是不愿意把一个新的生命安排在旧的空缺之中。
这并非是别人说再生一个好了就可以解决的事情，具体的选择是需要当事人自身去承担的，也只能够尊重她自身真正是否能够进入到里面去。
