我也曾经经历过儿子离开我的那个时候，她才40天大，但是我对于她的爱，并非是用她陪伴了我多长时间就能够衡量出来的。
她刚刚离开的那段时光，我整个身体都被掏空，身体依然存在，但是心里已经无力支撑自己。
那种痛并非一句难过就能够说清楚的，甚至于会痛到不能呼吸，痛得不敢去思考明天该如何过。
我每日躺卧床上，脑中反复幻想奇迹出现，幻想她会回来或者事情并未走到我最为害怕的一步。
可现实并没有发生变化，我只能够一遍遍地面对她已离开的现实。
我也会担忧她投胎之后遇见的父母不好，也担心她到了另一个地方，过着悲惨的日子。
这些想法听起来或许是没有办法证明的，但是在那个时候，他们对于我来说，都是真正害怕的。
我不知她在什么地方，也不晓得她过得怎么样，更不懂得自己还可不可以再见她。
那一段时间，用行尸行肉来形容自己，或许是最适宜的。
我无法正常想象以后，甚至连明天也不敢想象，只能被疼痛和担忧拖着向前走。
过了很久，女儿生了。
那时候，我相信她是以前的那个孩子了，是她又来找我。
我这么相信是因为，这个女儿的身上有一个特点是我跟老公都不具备。
这个特征对我来说是一个证明，也是她给我的回答。
于是，我将两个孩子连接在一起，将后来生下的女儿，视作那个离开了我的孩子再次回到了身旁。
这样的相信曾经带给过我非常强的确定性，我似乎终于又找回了她，不用再一直担忧她在另外一个世界生活的不好。
但是，女儿渐渐长大之后，我却越来越不能把她当作她。
我必须承认，两个人的性格差异很大，很多的时候，我所看到的已不是一个孩子了。
这件事情其实很难承受，因为我当初那么坚定的相信她会回来。
承认她们并不是一个人，似乎连当初的那份渴望也一起承认了。
但孩子是孩子，孩子有她的性格，她也有她自己的模样。
我不可以因为她的身上有一个我们都不具备的特征，而把她完完全全地当成了另外一个离开了的孩子一样。
可是每次女儿睡着的时候，我仍然会呆呆地望着她。
睡觉的时候她安安静静地躺在床上，我常常在她身上找寻过去的痕迹，也想起那个40天大的小孩。
我非常疼爱现在的这个女儿。这一点并不因为我变得越来越不能把她当作她来改变。
但是，我对于以前的那个孩子，也真的全部加在女儿身上了。
我想把未来得到给予的爱，补回那份亏欠，于是对当下的女儿特别疼爱。
可她并不是用来取代别人的，她只不过是她自己罢了。
我能够一边想着以前的那个孩子一边好好地爱现在的她，而不是一定要把她们看成是同一个人的。
这两种感情并没有冲突，只不过我花费了很长的时间，才慢慢地分清楚了。
